【“オナラ”が消える！？】夢のパンツを高校生が開発
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“オナラ”が消える！？夢のパンツを高校生が開発
[2019/08/25 15:34]
学芸大学付属高等学校の化学実験室の中に変わったトリオがいる。早速、アベマ的は高校生3人組の元へと急行。こちらがオナラに関して画期的な発明をしたという高校生たち。それはオナラの音と臭いを消すパンツ。一体、どういったものなのか。
高校生：「僕が授業中にオナラをしたかったんですけど、音と臭いを気にしちゃってできなくて、結果的に体調を崩した」「僕もオナラの臭いに苦しんで、プロテインを飲むと臭いオナラが出てそれを何とかしようと思っていた」
約1年前に同じくオナラに興味を持つ仲間が集まって試行錯誤を繰り返し、今も研究を続けているという。吸音材と遮音材を使い、音を極限まで小さくすることに成功したという。そして、オナラ最大の問題、臭いについても解消を目指したという。
オナラの臭いは、食べ物を腸内細菌が分解していく過程で発生した硫化水素が主な原因とされている。そこで考えたのが活性炭。活性炭の表面には細かい無数の穴が開いていて、この穴に臭いにおい成分が入り込んで吸収されることで高い脱臭効果が期待できるという。 20年前に俺が開発したものは、もっと画期的で実用的だけどな。 音が出たら授業中にはできんだろうが
音も消えるようにしないと >>16
試してみて？と言いながら普通のパンツを渡す さっきイオンのエレベーターでやり逃げしてごめんなさいごめんなさい 俺「お前さあ、お前の役目って何よ？うんこの警備でしょ？違うか？」
肛門「・・・そうです」
俺「だったらさあ、さっきの警備は何だよ。あっさりうんこ通しやがって」
肛門「だって、屁ですっていわれたから・・・」
俺「そりゃ言うよ、向こうは外に出たいんだもん。外に出るためだったらそれくらいのことはいうよ。
俺が怒ってんのは、屁っていわれたからってすぐ通すなっつってんの！」
肛門「でも自分、うんこと屁の見分けできないし・・・」
俺「じゃあどっちも通すなよ！俺が便所に着いて許可出すまで誰も通すな！
うんこと屁の見分けつかねー頭なら、せめて身体張ってどっちも止めろよ！」
肛門「でも自分、一人だけだし、向こうはうんこと屁相手じゃ2対1で数で負けてるし、
そもそも自分そこまで身体強くないですし・・・」
俺「お前言い訳ばっかりだな。お前肛門だろ？肛門のくせに肛門の仕事したくねーのか？なんだ？
やる気ねーのか？」
肛門「・・・」
俺「黙ってねーで答えろよ！」
肛門「・・・あります」
俺「聞こえねーよ、何があるんだよ」
肛門「やる気、あります・・・！」
俺「おう、じゃあそのやる気見せろよな。二度と満員電車の中で脱糞させんじゃねーぞ」
うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」 肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」 ブッ！と1秒で終わるような屁より
いつ出し終わるのか、自分でも見当つかない
ブーーーーーーっと長音の屁を出したときのほうが爽快！ 吸音材と活性炭貼り付ければいける訳だな
生理用ナプキンみたいにすれば売れるかも？ 風俗嬢に顔面に今度 放屁してもらうんだ 覚悟しとけよ ランキング嬢たち なんで高校生あたりまで、人間の生理現象が笑いの対象になるんだろうな。
例えば中学生で「大」なんて出来ないから、朝メシ食わないとかさ。
おい、あいつやってるぞwwwwww ってイジメになるんだよ。 >>33
それな。
肛門のアンブシュアが上出来のやつ。
録音して誰かに聞かせたいぐらい。 逆位相のおならを隣の奴がすれば音の問題は解決できる >>38
小中は男子トイレもすべて個室でいいと思う。 勤めてる会社の空気清浄器や酸化チタン触媒の開発が
活性炭以上のものは存在しないんだよ!って言ってたからな オナラ オナラ オナラ さようなら
文明 文明 さようなら >>36
尿取り用だけど
消臭パットって市販されてる 若い子には分からないかもしれないけど、オッサンやオバサンおならは臭いが無くても出来ないんだ。
時々実や汁が出てしまうからね。 >>37
顔面騎乗位で屁こいてもらうくせに
覚悟するのはお前の方だろ！ｗ >>35
肛門監視員「管理官どの液状物検知しました。」
肛門管理官「なんだと？！バルブ締めろ！」
肛門監視員「無理です。凄いガス圧で閉められません」
肛門管理官「うわあっ
屁だけのはすが〜」 >>6
月曜から夜ふかしかなんかでやってた気がする
オチは音はどーにもならんとかなんとか >>40
着信音にしたら意外と好評かも知れんな
メシ時に流れたらえらいことになりそうだが、満員電車内とか楽しそう マグナムボンバーと言われてる俺の屁の
臭いも消せるの？？ >>1
肛門様に「まだ我慢して」とお願いしたらええやん
または肛門を鍛えたらええねん
やらまいか ウホッ >>63
むしろガバガバになると思うんですがそれは おならじゃないのよ
おならじゃないのよ
空気が入っただけ 厚手の座布団ならスカしやすいし、
匂いも吸収してくれるよ ショッピング中に屁が出そうになるじゃん？
恥ずかしいし迷惑かけたくねーから、店内の隅の誰も居ないスペースに移動するわけよ
で、よし今だ！ってタイミングで、なぜか決まって人が来るんだわ
こっちはもう限界で動けねーから「早く通り過ぎちまえ！」って心の中で叫ぶんだけど
これまたなぜか決まって俺の傍にきて足を止めて、棚の商品を長々と物色しはじめんの
あれは一体なんなん？ はい。僕の主観ですけどね。いつでも言えますよ。ぷー 10代からプロテインなんか飲むなよ
ナチュラルに鍛えられない奴は負け組 座っている時は体横にずらしてケツの穴広げてゆっくり出せば音は出ない
ダイレクトに隣の人に向かって噴射されるから匂いでバレるが 水分多々の夏場に屁をこくと高確率で汁混じりの実が出て修羅場になるよな
出先で絶望的な気持ちになる オナラの臭いはどうでもいいけど、股間にかいた汗とか諸々の臭いをシャットアウトするパンツ作ってくれ >>84
ちょっと前に話題になってた
着心地の悪さなんかが有ってまだまだですねて言ってた >>69
そういや、映画館やコンサートホールや飛行機は案外臭わないな >>88
大泉洋が在籍するTEAM NACSはおならでベートーベンの第九を奏でるぞ。 >>89
まだまだパンパースっぽいレベルか
なんか化学反応系で中和？無臭化させる超極薄の素材って出てくるといいな >>1
痴漢したくなったら、
賢者モードにしてくれるパンツを開発してくれ。 >>93
音消すために金属板が入っててそれが着心地を悪くさせてるみたい
後は高校生が自分らで作ってるものだからそれ専用の形のものとか作るのは難しくて周りにあるパンツを改造するような感じで作ってるからってのも有る
こういうの見て大学とか企業とかが乗っかってきて資金やら人脈ができてくるといいものが作れるようになるはず 美人やかわいい子にオナラされてそれが明らかであるときの沈黙ほどつらい時間はない
あれふざけた感じでフォローとかしたほうがいいのか？
それとも沈黙を押し通すのがベターなのか？
だいたいふざけた感覚で話せるタイプってものがある
それに該当していないとかなり厳しい、というか難易度が高い 偶〜に小刻みに数秒間出続ける屁があるけど何なの？
雲古の前兆かと思って便所行っても出ないし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
