雑談が「面白い人」「つまらない人」の決定的な差 共感して感情を共有してほしいだけの女性 ★3
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突然ですが、「雑談のおもしろさ」は何が決め手になるのでしょうか？ 「話の内容」「口のうまさ」……いろいろな意見があると思いますが、
放送作家で即興力(インプロ)養成講師としても活躍する渡辺龍太氏によれば、
「相手と無理なく楽しく話すことができれば、話の内容や口のうまさに関係なく、会話は盛り上がる」と言います。
そこで今回は、「雑談がつまらない人がやりがちなNG行動」について、渡辺氏著『雑談がおもしろい人、つまらない人』から解説します。
雑談の意義を、「価値ある情報のやり取り」だと思っていると、雑談は決して盛り上がりません。それどころか、面倒なやつと思われてしまうことがあります。
次のやり取りを見てください。
A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「だったら、食器洗い機が便利だよ」
A 「え？ でもキッチン狭いし、値段も高そうだし、それは無理かな」
B 「最近は小さいのもあるし、数万円で買えるタイプもあるよ」
A 「でも、私の家マンションだから、音がうるさいと困るな」
B 「そんなにうるさくないよ。じゃあ、紙のお皿と割り箸を使えば？ これで解決！」
A 「いやいや、お金かかりそうだし、食事しても味気ないじゃん。ゴミも増えるし」
B 「うーん、じゃあAさんにとって、何がよりいいソリューションなんだろうな？」
A 「ソリューション……？」
この場合、AさんとBさんの間には、雑談に対する完全な認識の違いがあります。
Aさんは、単純に「食器洗いがめんどくさいね」という話をして、「そうだね！」とか、「わかる！ その気持ち！」と言われて感情を共有し、お互いのキャラクターを認め合いたいのです。
一方、Bさんは「食器洗いがめんどくさい」という問題に対する解決策を示そうとしています。
つまり、この話題に対して、最終的にどうするべきかという「結論」を出そうとしているのです。
確かに、文字通りの意味に捉えればその通りなのですが、Aさんのつれない反応を見るに、「ありがた迷惑」であることは明白です。
一般的に、男性は結論を出そうとする人が多く、ただ共感して、自分というキャラクターの思考パターンを理解し、
認めてほしいだけの女性と会話が?み合わないなどと言いますが、まさにこの例のパターンといえるでしょう。
■「わかる！」は定番の共感フレーズ
では、こんな場合はどうすればいいのでしょうか。
一番シンプルな方法は「相手の感情を表す言葉に反応する」ことです。つまり、相手が「嬉しい」「悲しい」「楽しい」「イライラした」といった自分の感情について説明し始めた場合、
示された感情に共感するのです。さらに、そんなときに役立つ魔法のフレーズがあります。それが「わかる！」という言葉です。先ほどの会話例で見てみましょう。
A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「ああ、わかる！ めんどくさいよね！」
A 「そうそう！ 食べ終わった後って、何もしたくないじゃん。だからといって、次の日までシンクに食器を放っておくと、翌朝見たとき、すごく嫌な気分になるし」
B 「わかるわー！ 本当に嫌だよね。だから私、食器洗い機買っちゃった。すごく便利！」
A 「そうなんだ！ でも私の家、キッチン狭いんだけど、置けたりするのかな？」
B 「うちのキッチンも狭いよ。2人分の食器洗い機だから、これぐらいの大きさ」
A 「へー！ それならいけるかも。でも、音とか、うるさくない？」
B 「それが、そうでもないんだよ。寝る前にスイッチ入れても、全然気にならない」
A 「いいねー！ じゃあ、私も買ってみようかな……」
驚くことに、話の内容は最初の会話例とほぼ同じ(食器洗い機の購入を勧める)ですが、直接アドバイスしていないこちらの雑談のほうが、Aさんは食器洗い機を購入したくなっています。しかも、もちろん会話も盛り上がっています。
したがって、相手に何らかのアドバイスをしたいと思ったときでも、いきなり相手の感情を無視してアドバイスするのではなく、「わかる！」と相手の感情に共感するプロセスを踏んでから、話を前に進めてみましょう。
そうすると、雑談も盛り上がり、アドバイスも受け入れてもらえるので、一石二鳥です。
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20200208-00328413-toyo-bus_all
2/8(土) 5:35配信
前スレ 2020/02/08(土) 12:38
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1581141860/ 女から男への会話って「あんたの答えは求めてねーんだよ」ってのがほとんどだから。
いちいち解決策を提示したりしたらウザい奴認定で終わり 女との会話なら女８男２ぐらいで丁度いい。
男の方が喋っているパターンは例外なく失敗例 女「車のエンジンがかからないの…」
男「 」
どうしたらいいんだよ 話しながらその都度相手の反応を分析し、話す内容を微調整できるかどうかがキモじゃね >>9
そこまでする価値がある女なら死ぬ気でがんばるわ 夫婦の会話がアスペとADHDみたいにちぐはぐだと結婚生活は地獄だな つまり男はつまらない話をイエスマンになって聞けって事だろ
女の話ってつまんねーもんな 知ってるよ。
女がリンゴを使った足し算の質問をしてきたらこう答えればいいんだよね。
最初にあった３個のリンゴってどこで買ってきたの？って。 >>11
そこまでっつかそれ普通じゃね
男同士でも同じだし 話を広げれる人､話を展開させれる人
人の悪口やネガティブな方向に話を向けないこと
聞き上手になること
人の話を最後まで聞き､話の腰を折らないこと
聞いてる途中､要所要所で「なるほど」っていう言葉を入れること >>9
相手のネタを拾うか貰う
↓
ネタに対して自分の意見
↓
自分の意見に対して反応引き出す誘導
↓
以下ループ
めちゃ簡単に書いたがこう教えて営業ド下手やら女からきしダメやらを全員どうにかしてきたわ A 「共感して欲しいだけの女って、めんどくさいよね」
B 「だったらそうじゃない女と付き合えば？」
A 「え？ でもなかなか居ないし、選り好みも出来るスペックじゃないし、それは無理かな」
B 「最近は生涯独身の男も増えてるし一人で生きていく道もあるよ」
A 「でも、子供は欲しいし、親がうるさいと困るな」
B 「じゃあ、養子もらえば？ これで解決！」
A 「いやいや、一人じゃ育てられないし、子供にとってもきついじゃん」
B 「うーん、じゃあAさんにとって、何がよりいいソリューションなんだろうな？」
A 「ソリューション……？」 車が動かなくなった彼女からの電話みたいなコピペ
誰か貼ってくれ 共感はほんとわかる
アドバイス欲しい時はアドバイス欲しいって自分で言うから雑談の時はただただ共感してほしいだけ 会社の緊急事態を、１人で的確にリカバリした女がいたが
そういう、共感を一切求めない課題解決にたけてる女は珍しいんだろうな なんでガイジ側にあわせにゃならんのだ
営業じゃねーんだぞ >>18
なるほど
アウト
聞きようによっては上から目線 >> 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？」
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ 屋根のライトついた」
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「・・・いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『・・・ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』
- 8分経過 -
女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『・・・いや、いいや。で、室内灯はつ・・・』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』
男『は？」
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし・・・』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない？』
男『・・・』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの？』 男『・・・』 >>20
ナイスな先輩
俺は営業職じゃないが、その昔ある筋のトップセールスの友人が女も上手く騙せない奴は見込みが無いと言ってたのを思い出した この場合は最初に話題出したAさんが話広げてくれたから良いけどさ
実際はあんまりそうならないよな むしろこの女の方が話がつまらない奴やんけ
中身のない事ばかり喋ってて趣味の話ですらない
共感が欲しいなら相手が共感できることをしゃべりなさい 食器洗いは便利
そうなんだ
じゃ買おうか
でもお金ない
そうだね
完 食器洗いって、めんどくさいよね
そうだね、だから自炊なんかしないよ
とか言ったらマウント取りに来そうだな これ見るまで何とも思わなかったけど、愚痴を聞くときに大体がこういう感じだったな
次からはこれを意識しながら聞いてみるね A 食器洗いってめんどくさいよね
B いや別に
これ >>1ヘッドライン壊すなしねぼけくそ野郎
昨日寝てる時にみた夢の話しって、なんであんなにつまんないんだろうな。好きな人が話しててもつまらんわ。 愚痴を聞くときってさっさと終わらせたいから解決法提示するよね
他人の愚痴なんか聞きたくないのだから 食器洗い買ったから使ってみて楽しいよ
うん
ほら簡単
これからやってね
完 男だってしんどいときに愚痴いうだろ
そういう時にこうしたら？なんでこれやらないの？
っていったらキレるじゃん 話の長いのはイライラする
面白い人は
簡単で笑える でもなぁ。
愚にもつかないことや、ほぼ犯罪な愚痴に「そうだねー」って
付き合ってると、自分自身が汚れるような気がしてな 仕事で報告と愚痴かねてだらだら話にくるババア死んでほしい
いちいち話に来るから急いでやらないのかと思って対応したら
ちげーし先方と話がかみ合わないからババアに問いただしたら
いってなかったけどこういうこともあったああいうこともあったとかいいだすし
これから報告書を出すからいいと思ったとかいうし
はあ？マジ死ねよ糞婆 んな事いちいち考えて しゃべってっから
つまんねーの >>46
ほんとそれ
面白い人は笑えるように語る
つまらない奴は延々自虐かくそプライド高くて自慢話オンリー
どのパターンにせよ自分大好きマンはつまらない つまらん人の方がコミュ力ある（コミュ力とは苦手な人が少なかったり同性異性関係なく三度の飯より話すのが好きな人） 男でもいるな。
相談にのって欲しいと言われ真面目に受け答えしたら理屈っぽいと言われた事がある。
結局同情して欲しいだけと気付いたのは後のことだった。 A「共感して感情を共有してほしいだけの女ってクッソつまんなくね？」
B「わかるー」 「で、オチは？」
「で、どうしたいの？」
「で、何が言いたいの？」
('A`) >>46
うちの嫁なんか
あーだこーだ
なんだかんだ１０分ほど
しゃべって
最後は「でね」「実はパンスト電線してたのよ」やで
よくもまーそれだけの事で
１０分も しゃべれるわと関心するとゆーか
しんどい。 なるほどすごいなきみは悪くないの組み合わせで脳死状態でも会話が成立するぞ 唐突に「食器洗いがめんどくさい」と言う後ろ向きの話題を奴の方がめんどくさい 友人の女が「聞いて聞いて！」と言うから聞いていたら昨日の話で家を出てからのことを長々とどうでもいい話をし始めて、結局何があったのかと突っ込んだら、5年ぶりくらいに学生時代の友人と出会ったってことらしい
なんで余計な話の方が長いんだ ＞A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
＞B 「ああ、わかる！ めんどくさいよね！」
＞A 「そうそう！ 食べ終わった後って、何もしたくないじゃん。だからといって、次の日までシンクに食器を放っておくと、翌朝見たとき、すごく嫌な気分になるし」
＞B 「わかるわー！ 本当に嫌だよね。だから私、食器洗い機買っちゃった。すごく便利！」
＞A 「そうなんだ！ でも私の家、キッチン狭いんだけど、置けたりするのかな？」
＞
＞B 「うちのキッチンも狭いよ。2人分の食器洗い機だから、これぐらいの大きさ」
＞A 「へー！ それならいけるかも。でも、音とか、うるさくない？」
＞B 「それが、そうでもないんだよ。寝る前にスイッチ入れても、全然気にならない」
＞A 「いいねー！ じゃあ、私も買ってみようかな……」
＞
＞こちらの雑談のほうが、Aさんは食器洗い機を購入したくなっています。しかも、もちろん会話も盛り上がっています。
お前ら 「ああ、わかる！ めんどくさいよね！」 女は、うんうん相槌うってもらって同意してくれればそれでいいんだよ AIも「わかる〜」って言ってくれるの？(´・ω・) 共感してやるのは、すごく疲れてなければちょっとは奉仕してもいいが、
問題はこっちは共感されてないからな。 >>69
そのクセ自分は相手の話に相槌打てないからな
クソめんどくせぇ 聞いてるふりして
時々感嘆符
凄いねー
そうだわー
〆は笑いをいれる
これでばっちり 食器の話で盛り上がれるなら才能あるな(´・ω・｀) 何が共感して感情を共有してほしいだよ？
クッソつまらない女独特の同調圧力じゃん >>74
はいダウト
まずリンゴをどこで買ったか聞いてからなんだが？ >>69
あははは
「ちゃんと聞いてるの」
「ちゃんと考えてくれてる？」
て たまに刺してくるから
めんどくさい 女との会話は中身が無さ過ぎてしんどい
付き合ってられない >>69
同意するだけに意識を向けていたら
話の中身を問われた時に咄嗟に的確な
返事はできないよ。中身を把握しつつ
同意する。女は男がちゃんと聞いてるか
確かめてくる 食器洗いめんどい
あー分かる、面倒だよね
…
それで会話終わっちゃうんだけど、俺 ネタにマジレスするようだけどさ
Aさんに共感しろ っていうのがこの記事のキモなんだろうけどさ
じゃあその肝心のAさんはふだんは他人の話に共感してるのか？
しないだろ？このバカ女は！！
自分のことしか考えてない
自分のことしか話をしない
自分中心のバカ女に共感して話を合わせろ ってか！？
バカか？バカなのか！？ どうせ馬鹿雑談なんだから、
斜め上の提案で馬鹿解答すりゃ
いいんじゃないの？
それで笑えるなら。別に笑えなくてもいいけど。
女性同士共感？本当にしてるんかね？
個人的にもっと実のある話しするなら
現実的な解決方法を話すけどね。
ただ共感を得たいだけの身にもならない雑な談義なら軽く馬鹿解答してりゃ
無駄に時間過ぎていくからいいんだよ。 B「食器洗いなんかしてるんだーすごいねー僕はいつも3つ星レストランでしか食べないから必要ないんだよ皿洗いは貧乏人の仕事だよね、で遠回しに僕と結婚したいと言ってるんだろうけど諦めて 因みに5ちゃんは嘘つかない
本当に同意見はレスする
笑えたらワロタにレス
5ちゃんねらーはオモロイ
センス抜群 >>4
それ多分お前がつまらん話しかできないだけw
お笑い見てても分かるだろうが男がメインで喋ってた方が盛り上がる。
ただお前のような空気の読めない奴だとくそつまんないw 「寒くなりましたね〜」とか言う奴に気を付けろ
相手から「そうですね〜（YES）」を引き出すのが目的だ
それに付き合うと次に来る提案に「NO」と言いにくくなる A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「そうだねー」
会話終了 >>80
そうか？
男同士の方が疲れるわ
女の方が好意持ってりゃ話題振ってくれるから楽 女性同士でよく分かる分かる！って、会話してるけどみんな分かるはずもなし。
無理に合わせてるんだろうけどあんな会話一生続けてたらストレスたまらないのかね？自分の話も聞いてくれるからなんとかなってんのか？ 女に相手されない底辺だから
昨日も歌舞伎町の立ちんぼに中出ししてきた
スペック晒すから人生好転させるために何すればいいか教えてクレメンス
年齢２６
身長171cm
体重82kg
年収330万円
昇給4000円/年
高卒
高卒後2浪失敗してる
そのあと非正規を転々として年明けから
クソみたいな中小で正社員してる
青春コンプレックスが辛い
処女とセックスしたかった
もうどうすればいいんだよ
学歴も勤め先ももうどうにもならないし容姿も恵まれてない
死ぬしかないのか >>96
それは、最初からそうだね暑いね〜って返せば話の腰は折れるねw 女の話はほんとつまらんからな
芸人に面白いのがいないし、松っちゃんみたいにボケトークできるのを今まで見たことない 相手による
めんどくせー相手ならさっさと終わらすｗ >>5
自分でやったハンドルロックが掛かってただけなのに
帰宅後、仕事場の駐車場に呼び出されたことあったわ。
好みの子じゃないから当たり障りの無い会話で帰ったけど つまり女にとっては会話が議論のツールではないってことだね
お互いの立場とか自己確認をするための信号のテスト
回線がつながったらひたすら情報交換を続けるのが井戸端会議のパターンとみた >>28
うちの嫁がそう。ド理系。
俺がなんかでしょげていても共感の言葉は全くなく解決策しか言わない。 私も洗い物無理だから使った食器ずっと放置してる
それで「あーどうしよう洗わなきゃヤバいはー」って言ってたら
「一人暮らしの洗い物ぐらい慣れたらすぐだよ」とか
「面倒がらずに使ったらそのとき洗うようにしたほうがいいよ」とか言われてマジで腹立った
そいつとはそれ以来口きいてないはｗｗ 詐欺に引っ掛かりそう
「仕事でお金なくしてさあ」
「ほーん、で、どこに振り込めばいい？」
「あうあうあー」
「仕事でお金なくしてさあ」
「それは大変だ」
「５００万振り込んで」
「わかった」 >>100
彼女みつけたいなら、深く考えずに、女と話すときは相槌と共感を繰り返せ。
もてる男が必ず最初に身に付ける基本だ。 >>5
女 エンジンがかからないの
男 わかる〜
女 どうしたらいい？
男 JAFを呼べ。以上。 俺「わかるー」
女さん「ﾁｯ…、お前に何がわかんだよ。黙ってろハゲ！」 >>109
日本の女はマジで議論しない
グレタはおかしい扱いされてるけど議論すること自体は女でも普通
日本の女ってちょっと異質だよ
自分の口を汚したくないから空気読め圧力が半端ない >>1
で？って感じ
これ見て急に会話がうまくなるわけでもないし
何の意味もないニュース
たった会話の中の1個の問題点揚げて何の意味があるの？ >>1
これ男の場合もそうだよな
中年男は他人の話に興味がなくなるから会話下手
話を聞かないおっさんの話を共感するどころか褒め称えて聞かないといけない
共感してほしい女のほうが楽だし親切 不安だから味方が欲しい
かまって欲しい
それだけの生き物 お酒はぬるめの方がいい〜
女は無口の方がいい〜
ダダンー >>102
ここで聞いてまさか真に受けるのか？
それともこのレスにマトモにレスする
俺が馬鹿なのか？
要は自分で考えようという事だ。
それでしか道は開けない。 何も努力してない独身男のクズに説明してもわかんないだろｗ >>109
日本の男は議論でかない奴ばかりだわ
共感を求める男はまだいい
持ち上げたり立てることを無意識に求める男が多すぎる
議論しようにも反論されたらムッとする男が多いよ >>118
自分が悪者にならないように立ち回る能力はすごい
これ一応褒めてるからね >>102
処女とのセックスはぜんぜん気持ち良くない。
プロとのほうが気持ちいいぞ。
だから悲観するのはやめろ。 >>108
もちろん、電話で話聞いててもハンドルロックにはたどり着けなかった >>106
ただ女は人と話すのが三度の飯より好きだからな
男は苦手な人と一緒に居たり話すのは苦痛だが女は苦手な人は一割も居ない
人間関係形成力のレベルが違う 自分の喜怒哀楽を吸収しろと言ってるわけなのかね、よきにはからいあやせと 女ってバカなの？
男ってバカに合わせなきゃいけないの？
男って大変だね〜 >>78
面倒くさいってどういうこと？ちゃんと聞いてよ！！！ ここにいる女と付き合ったことの無い男に教えてやる。
女の『相談』の9割は相談ではない。 >>100
話す→わかるわかる→別の奴が話す→わかるわかる→別の奴が話すわかるわかるわかる
集団カウンセリングと同じ
だから女は精神的に病む割合が男より少ない >>132
そんなことないよ
責任を持たせるとすぐにボロボロ崩れる
まぁ日本の女の責任回避志向は異常 女「AとBとで迷ってるんだけど、どっちが良いと思う？」
男「Aがいいんじゃね？」
女「そう？でもBにしよっと」
これが女のデフォ
まともに会話しても意味がない うちの嫁は全く共感してくれないぞ
解決策が欲しい時には助かるけどな >>99
普通に話してるだけなのに、「で、落ちは？」って聞いてくるから関西人嫌い。
落ちなんてねーよ、普通に話してるだけだよ。 女とは性欲処理したいとき以外関わらないのが吉という結論に達する >>141
出した意見に共感して従ってほしいのか？
女よりも面倒くさいな >>106基本馬鹿だし
妙に真面目
パパ活とかするのはトーク上手いのか？ >B 「だったら、食器洗い機が便利だよ」
この時点でAの主張を全面的に認めてるだろ わかる〜たしかに〜ありえな〜い〜ほんと無理だよね〜でも〇ちゃん頑張ってるよね〜 >>133
そうやって男にキャバ嬢まがいの事やらせているから、女に風俗がいらないのかもな。 >>139
そのくせ自分の意思を通そうとする
しかも自分の意思ではなく、相手（男）の意思として >>147
男を喜ばせる会話術に長けてるのは、高級店のホステスとかだが、あれは男性式の会話を学んだ女たち。 A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「家行くわ、俺がやってやるよ」
＿[警]
( )('A`)
( )Ｖノ)
｜｜ || >>146
ろくな国語力がないくせに上から目線で絡んでくるお前みたいなやつが一番面倒くさい >>153
あれ仕事だもん
ホストと比べないとおかしいだろ A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「ああ、わかる！ めんどくさいよね！」
A 「そうそう！ 食べ終わった後って、何もしたくないじゃん。だからといって、次の日までシンクに食器を放っておくと、翌朝見たとき、すごく嫌な気分になるし」
B 「わかるわー！ 本当に嫌だよね。だから私、食器洗い機買っちゃった。すごく便利！」
A 「そうなんだ！ でも私の家、キッチン狭いんだけど、置けたりするのかな？」
B 「さあ？うちのキッチンは広いからねえ。狭いと大変かもねｗ」
A 「・・・」 >>146
結論出てるなら聞くなよ。
めんどくせぇ >>13
双方が相手を馬鹿にする分にはコミュニケーションが上手く行くんだよ
馬鹿同士の方が盛り上がるだろ >>148
食洗機が欲しいなんて誰も聞いていない
そもそも食洗機が便利なことぐらい誰でも知っているし、食器洗いが面倒くさい人はキッチンの大きさや本当に必要かどうかを一度は考える
それでも買わずに食器洗いが面倒だと言っているんだよ
この辺りまで予測して話せよ
想像力のないアスペかよ
誰にでも改善しなきゃいけないほどてないけど面倒くさいことってあるだろ >>156
そうだな。ホストクラブの男は、女に話を合わせるプロだろうな。しらんけど。 女「食器洗いって、めんどくさいよね」
俺「だったら、食器洗い機が便利だよ」
女「え？でもキッチン狭いし、値段も高そうだし、それは無理かな」
俺「最近は小さいのもあるし、数万円で買えるタイプもあるよ」
女「でも、私の家マンションだから、音がうるさいと困るな」
俺「じゃあ、まあ、ご自由に」
いつもこんな感じだわ >>158
結論が出ていないから聞くんじゃない？
出した意見が不採用になって不機嫌になるのは幼稚だわw >>161
お前の狭い台所事情なんか知るかよ。
一般論で返してるだけだぞ。察しろよバカ。 面白い人でも「口臭い」って言ったら静かに
なるな。 物事に対してあまり知らないうちの方が上手く話せる気がする
なまじ知ってしまうと解決方向に持っていきたくなる >>161
相手が面倒だと思ってない、食器洗い機を持って満足してる
って可能性がゼロって前提でしか成り立たない話じゃね？それ
おまいさんは、>>1が何を求めて話を振ったと思ってるんだ？ >>141
美人だったから、なんでもキマるよ君ならってマジレスしたらブーたれられた事ある
一緒にあれこれ迷って欲しかったのかな >>161
ほとんどの女は実際に使い始めたら絶賛するけどな。便利なことぐらい知ってるとか、一度は考えたことはあるとか言うけど、要するにグダグダ言いたいだけだろ？ >A 「え？ でもキッチン狭いし、値段も高そうだし、それは無理かな」
こう返された時点で気付やって話だな
バイヤーじゃないんだから食い下がるなと >>167
そういう時は「自分はこうしてる」と言えば押し付けにならない
あれこれ勧めると相手も面倒だし >>163
女の『相談』は、別に解決策が出なくてもかまわないんだよ。
理屈っぽく解決策を提案する男よりも、解決策は出さなくても『それわかる、〇〇だよねー、××だよねー』と相槌うって話を合わせる男を評価するのが女の習性。 >>164
答え決めずに聞いて、返答の逆を選ぶんだったら、ただの天の邪鬼。
存在がうざいから死んで。 ぶっちゃけ女の感性ばっかり押し付ける女も頭おかしいよねｗ >>156ホストってどんなトークしてるんかな
それそれそれそれー
シャンパン入りました〜 やっぱり人を人とも思わぬ奴の方が向いてる場合もあるんだよな会話って >>166
臭いの話も女の特徴
男は匂いで盛り上がらんよ 食器洗い機、小さくなったと言っても大きいし。
場所があるとしたらベランダに置いてある洗濯機の横がいいんだけど外置きして平気かな？ 彼女と電話してても一方的にずっと喋ってるからテーブルに電話置いてテレビ見てたまに電話取って耳に当てるとまだずっと喋り続けててワロタwww 女の気持ち知りたいやつはこれ観とけ
M1グランプリ2019敗者復活 くらげ
https://youtu.be/uL2kP83s-PE >>170
自分の考えが正しいって裏付けが欲しいんだよ
答えが欲しいんじゃないが、自分の答えが正しい事は求めてる
エスパーになれって話 「女めんどくせー」とか言って様になるのはイケメンだけなんだが、
何で女に全く相手にもされてないお前らが、めんどくさがってんの？ｗ >>181
女の言うこと何でも肯定して応援するんだよ
そうすりゃ精神的に依存してくる つまらないのが何が悪いんや？
テレビちゃうねんで
何の問題も無いやろ >>168
いやいや、食洗機を持っていたら尚更食洗機の提案はおかしい
それでも普通に「面倒くさいよね」でどっちか引き出せばいいんだよ
食洗機が欲しい場合は「食洗機が欲しい」と言うから
求められていないことを教えようと言う余計なお世話はしないほうがいい こういうのって性差関係ないと思うな
男でもこういうの居るしオカマとかじゃなくて >>192
理屈っぽい議論する奴は、絶対に女にもてない。 男同士だとお互い批判同士でも楽しいからな
女相手だと自分に嘘をついて合わす必要があるからめんどくさいんだよ >>174
なるほど
というか女は向こうがある程度の好意持ってないと話のしょうがないと思うわ。
あればあと話してると勝手に満足してる >>165
一般的に、誰もが知っている知識を「教える」というのは煙たがられるわ >>185
「そうなんだー」「それでそれで？」「ホントに！？」の３つのセリフを10秒に一回くらい
ランダムで返していく装置を開発して電話の相手させれば、永遠にしゃべり続けてると思う 女性でも全てが全てこうじゃないし「同意」を求めてるのか「解決」を求めているのかをちゃんと"察して"会話できる男はモテるし仕事もできる >>199
若い女の、興味が無い男に対する冷たさは異常 >>176
じっさいにそれで話が続く男を女はどう思ってるのだろう
単に似た者同士で扱いやすいと思われてるだけだったりして >>171
そりゃそうだ
実際は>>1みたいに女に聞かれてもないことをグダグダ教えようとする男が多いがな >>199
俺の経験だとルックスが合格なら後は優しくするだけで好かれると思う >>205
だからお前にめんどくさがる権利はないっつのｗ
誰も近寄ってこないから安心しなｗ >>192
>食洗機を持っていたら尚更食洗機の提案はおかしい
なぜおかしいのか考えてみよう
>食洗機が欲しい場合は「食洗機が欲しい」と言うから
どんな聞き方だよ
Aは食洗機だけに解決方法を求めてるって訳じゃ無いぞ？
メリット、デメリット全てを含めた上で、先ずはBはどんな考え方を持ってるのか聞こうとしてるんじゃないか
食洗機が欲しいと言ったら、食洗機を買う事前提での話にしかならんぞ これ食洗器が便利って言われたら「へえ、食洗器使ってるの？いいね」って合わたらいいのに
いきなり「無理かな」って答えてるAの方が共感するつもり微塵もねえだろ 女性にとって理想的な会話
女「車のエンジンがかからないの…」
男「わかる、トラブルって怖いね」
女「なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう」
男「ほんと不思議、ところでこれからお出かけ？」
女「今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るの」
男「それは困ったね」
女「前の車はこんな事無かったのに…買い替えなきゃよかった」
男「じゃあ、結婚しようか」
女「え？ごめんよく聞こえなかった」
男「結婚しよう」
女「まあ！」
男「僕の車を使ってよ」
女「ありがとう、でも子供が生まれたらミニバンに買い替えてね」
男「うん、幸せになろうね」 たしかにやりチンは
話聞いてやればヤラせてくれる
って言ってたな >>204
若い女の、（自分に）興味が無い男に対する冷たさは異常
が正解だな。女は自分が無視されるのを一番嫌う 女「食器洗いって、めんどくさいよね」
俺「いいから死ねよ」 >>211
そりゃ、イケメンなら最初から有利。
普通かそれ以下の外見の男は、やはり女と話すときの心得があるほうがチャンスは増える。 >>200
おまえの知能レベルも、こっちは知らないんだよ。
言われたくない回答があるなら、予め言え。時間の無駄だから。 >>5
いまだにそんなコピペネタ信じてる奴いるのか おもしれー
どんだけ単細胞なんだか
モテルモテナイの話してないのにそこしか頭にないんだな
理性的で理論的なまともな会話をしたいねっていうそれだけの話 A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「だったら、食器洗い機が便利だよ」
A 「あーわかるー！」
B 「最近は小さいのもあるし、数万円で買えるタイプもあるよ」
A 「そうなんだー」
B 「そんなにうるさくないよ。じゃあ、紙のお皿と割り箸を使えば？ これで解決！」
A 「へーそうなんだ」
Aさんも共感能力ないよね・・・
男にばっかり共感能力とやらを求めんなや(´・ω・) >>222
営業職についたら1日で首になるタイプだな 突然ですがおもしろい人、つまらない人の決定的な差は
女性の話がつまらないのは解決を目指さないで認めてほしいだけという甘えでしょう
男性は結論を出そうとする人が多く、会話に実りがあり充実した時間と言えるでしょう >>224
おれみたいなやつだと話をしてくれるところまでいくのが大変なのよ 女性だけじゃないけど
自分が聞きたくない雑談につきあわされると迷惑だと思う癖に
自分がしたい雑談には付き合わされる人にとって迷惑だと思わない最悪な奴がいる >>234
ソリューションを求めてないのに
ソリューションを考えて提供しようとする人が
一番嫌われるよ A「お金に困ってるの」
B「わかるわ〜」
A「…」 >>234
自分の話ばかりしてないで
中身のある会話が出来る人
相手を面白くさせようとセンスのあるジョークが飛ばせる人
それが面白い人ですね
相手に共感を強制することは共感ではなく命令 >>233
知ってる。
ストレスフリーな技術職でまったり稼いでますわ。 カウンセリング教室で
「トイレはどこですか」
「あなたは『トイレはどこですか』と考えておられるのですね」
と返すというネタがあった ルックスは書類選考
コミュ力は面接試験
どっちもクリアするのは簡単じゃない
筆記試験のような努力でどうにかなるものじゃないから
真面目だけが取り柄の努力家は淘汰される >>118
必要のないとこで議論とかも要らんわ。目を三角にして会話がいつも議論だ解決策だ結論だとか疲れそう。物事には絶対はないし
解決できることばかりではないからね。程度が分からん人が一番しんどい。 あれこれ合わせさせたり焼かせることで
猫が世話焼き人間を膝の上に飛び乗って捕獲した感じなんじゃないの
そうじゃなくて私がこう言ってんだから所有物であるお前の出すべき態度返答はこうでしょ〜っていう
自分にとって相手はマッサージ機みたいなもん >>235
がんばれ。
清潔感を出して、服装・髪型等に気をつかえば、顔はダメでも結構女は話くらいはしてくれるからあきらめるな。 >>242
ビジネスならな
俺もまず結論から話せ、結論に至る理由を3点箇条書きで述べよ、と部下には指導する でもさ
そんな女なんて
あちこちでヤりまくりなんだぞ？
悩む価値ないわ タカラズカの男役みて勉強しよう
そのまましたら逃げられる 結論から話せっていうやつさあ
結論行った時点で切れるよな
傾聴しろよカス ラインとかでもこれよな、マシンガントークしてきて暴れるだけ暴れたら既読つかず寝てるとか >>250
それに飛びつくのは男でも女でも下の下だけだし
だいたいなびかせるのに十分な資産持ってんのなんて極々少数 女さんのご機嫌伺う暇あったら自分の趣味やってたほうがはるかに有意義 つか、ファミレス辺りで良く展開してる、オバハン同士の愚痴吐きって、大抵は片方は飽き飽きしてるんだよな。
顔の表情は｢ウンウン｣と相手の方を向いてるが、手元や足元見ると所在なげにブラブラしてる。
いや、女同士のつきあいもたいへんだなあと、会計の時とかもこなすべきイベントちゃんとこなさないと気まずくなるみたいだし。 飲みいこうぜ
↓
ヤダ
飲みいこうぜ
↓
あー実はさあ、、
これが正解だろ >>258
あれは人の話など何も聞いてない
スルースキルが試されているんだよ
カウンセリングも同じ
まともに聞いたら病気になるから >>253
そうそう。
部下に「結論から話せ」なんて言いながら、社長や重役の前では自分ができてないやつがほとんどだよ。
そういうのを直観的に見透かす能力は女のほうがあるんだなこれが。 食器洗いをしてみると、確かに面倒
なのがわかる。
で、良い香りの食器用
洗剤で洗うと、僅かだが楽しくなる。
何でもやってみるのは新しい発見が
あるもんだなと思う。
会話のネタにもなるしね。男性なら、
相手の女性から食器洗いするんですか？なんて驚かれるかもしれないし。
最近は食器に水張って掛けておくだけで、あとは擦らなくてもいいなんていう洗剤も出ているみたいだし、
>>1はそういうことも知らなかったりするんだな。 >>234
弟と大人になっても話して大笑いするわ
恋愛目的でなくても笑える話は男も女も同じ これじゃ面倒くさい女ってテーマにしかならないw
まあ女性同士ならこんなものかもしれないが相手が男性だと相当対応が変わる、特にイケメンとブサメンへの対応差 話をしたい側が相手の事を考えて興味をもってくれそうな話題をふる
これが話が面白い人
つまらない奴は延々自分の話ばかりして相手が興味があるかどうかを考えない自分勝手なカス >>206
共感すべき所では共感して、結論、解決策を議論すべきとこではちゃんとそれをやるって切り替えができることが重要。 >>244
コミュ力や面接こそ、努力がモノを言う
学校で教えないから、努力の仕方がわからない人が多いだけで、実際は技術的な問題だよ Aは付き合うだけ時間の無駄
Bは話は前に進むが自分は何もしないタイプ >>264
男の方が面倒くさいよ
女性は同調を求めるだけだけど男性は同意を求めるから 女「赤と黒どっちがいいと思う？」
男「赤」
女「う〜ん、赤はちょっと派手だし」
じゃあ、最初から聞くなってのもある。 みんな好きなものの話を聞いて欲しいのは確かだな
お互いに話す時は話して聞く時は聞けばいいのにね >>262
というより、何でもゴシゴシが最善と信じて疑わないタイプが一定割合いる
食器も風呂も肌もゴシゴシで表面傷だらけとかをよしとしちゃう方々 >>272
同意なんて求めるどころか話そのものを無視されるんだよ、ブサメンな方々はな 典型だよね
愚民政策のせいでつまらない人がもてはやされ過ぎたんだよなこの国 >>272
そうだね。
女は相手が同調しても、これは自分に合わせてくれてるだけ、というのは理解してるからな。
男は、あのときああ言ったじゃないかとか後で怒り出したりするｗｗ >>272
実際こういう男もいるよな、特にオヤジ世代
人生接待ゴルフ状態で脳死してそうな奴はほんまきつい 女性を会話する時は他の事を考えなら聞く位が丁度いいと言う事でも
それを見透かされると面倒なので相手の目は見て居ましょう・・・アイメイクの方法を考察しながら
聞くと良い感じの会話がきっとできますよ！ ばんばん「つまんねえよお前」って言ってけ
共感性がー空気がーわめいたら鼻に頭突き入れてけ 最近女のほうが仕事できるし
男はパチカスみたいなのふえたよね >>280
むしろ言質に関しては女性の方がしつこいよ
しかも実際言ったかどうかじゃなくて脳内認定で言ったことにしてるから厄介なタイプが一定いる >>85
言いたいことが書かれていて、ちょっとすっきりしたｗ
自分も相手も同じような環境で同じような問題を抱えているのなら
相手の一言から多くのことを察することが出来るので
相手が愚痴をぶちまけているだけでも、その言葉に共感＝同意しやすいけど
そうでないのにも関わらず、こちらの理解度を推しはからずに一方的に愚痴る人は
共感しにくいだけでなく愚痴を聞かされるのが苦痛だわ まあ要するに
男女問わずガイジの相手はつまらない
極まったガイジを外から眺める分には笑える >>273
昔皇帝に五人の側室候補がいた
宰相は５つある耳飾りのうち一つだけきれいなものを入れておいた
側室候補は皇帝から指定された耳飾りをつけて舞を踊った
皇帝は宰相に聞いた「どの女がいいと思う」
宰相はきれいな耳飾りをつけた女を見つけて「あの女がいいと思います」といった
皇帝は我が意を得たりとばかりうなずいた。
>>278
相手が話したくないのなら話さないのが一番だよ 共感と同じフレーズを返すことが基本らしい
〇〇したんだけど→〇〇したの？
〇〇思ったんだよね→わかるー
ネットだとハゲどうとそれな！ >>273
選ぶ気のない選択肢を、何故か混ぜるよなぁ・・・
引っ掛け問題のつもりなのか？ >>108
ハンドルが少し回ってると、エンジンキーが動かないけど
ハンドルをグリグリしてもなかなかキーが回らない時もある。 女の理屈で
過去に○○したから
お前は間違っている理論だけはわからん
だってそれ言ったら人生でミスが許されないじゃんw 一番悲劇なのは親身に解決策を探してるのに裏目に出てしまうパターンかな
>>1 の上の方のAくんがそれだとしたら報われないね、やがて女嫌いになったりしてw >>290
一方がガイジの会話って傍目オチしてても結構ドン引きするぞ
笑えるのはこうやって文章になってる時くらい Aとは男女限らず話したくないだろ。たまにならいいけどな。会ったら愚痴ばっかりの奴はごめんだわ >>291
意味わからん
皇帝なんだから5人とも側室にすればいいじゃない 男で回答してしまう人いるよね
話で盛り上がろうとしても、回答してしまう人
やはり友達が少ない人に多いね 定型文でも作っとけよ 会話に正解があるとかキチガイの妄想はもういいわ >>297
マジレスすると 人をガイジ扱いする奴はどんな人とも信頼関係を結べない
利害関係だけで寂しく生きていくしかない >>269
そうそう、共感する力（正確には「共感していると思ってもらえるようにする力）なんて
所詮技術でどうにでもなるんだよな
ただ、その技術を発揮するメリットが何もない状況ではわざわざ発揮しようとは思わない >>299
相手の気持ちになって察する、ことの大事さだよ >>8
やっぱりこの手は相手を都合のいい何かとしか思ってないから
こちらも相手を人と思わず言語入力すればいいだけなんだよな
でもこちらが何かお願いしたら気分次第で簡単に断るだろ？この手って
相手する価値あるのかね >>273
「赤かなー、そっちのが髪色映える気がする」
みたいに、自分を後押ししてくれる意見が求められているのです >>118
ほんこれ
ボスママカースト上位の人間にその場しのぎの嘘ついて合わせる
白い物でもボスママが黒と言えば黒
ナンバー2が黄色と言えば黄色
これができないで正直に白と言うと瞬く間に虐め嫌がらせ攻撃の対象
同調圧力空気よめ圧力
北朝鮮並みの思想統制忖度嘘つき集団がママ友集団の実態 >>1
こういうのってわかっててやる時あるよね
会話面倒な時とかこんな感じ
論点をずらして話終わらせちゃう だから女性は相手を自分で探すと必ずと言っていい程無責任で軽薄な男につかまるｗ
男友達に紹介された男と付き合うのが賢明 >>301
マジレスすると、女を喜ばせる会話をするための定型というのはとりあえずある。
定型から外れて女を楽しませる会話術は、男にとっては上級スキル。 >>303
理屈じゃないんだな
反射的に「かわいい」「きれい」「やさしい」「似合ってる」という肯定的な単語が言えるかどうか
「いいね」みたいなもんだ 雑談がクソほど苦手
他人の話に興味が湧かないのと共感できないことが多くて話を拡げられない
洗濯機は二槽式がいいとか休みの日にどこ行ったとかどうでもいい
確かに友達はいない 何か意見を言った後に「でしょ？」、と同意を求める男はウザい >>278そんな事はない
渥美清や紀州のドンはもてたんだろ >>315
パターンいろいろ
男同士と同じ
結局は力関係が決めるかな >>306
それが答えとは限らんだろ
宰相「5人ともやっちゃいましょう」
皇帝「我が本心を得たり」
が正解だったと思うわ >>302
マジレスすると
機械的だったり理性的だったりな奴同士で友達になれるぞ
めんどくせーの嫌だからお互い嫌がる行為一切しないんだよ
話も興味もってもらえるものだけちゃんと選んで話す
共感強制人の方がよっぽど利害関係やん >>314
女性相手なら必ずしも広げ様としなくて良いアイツらは勝手に飛ぶから >>311
下手に尊敬スイッチ入っちゃうと、否定されても今度は全部鵜呑みで女を終わらせてる女も多いしな >>321
一方で宰相は国家予算を気にしなくてはいけないので… ちなみに、中高年層が知っておいた方が良いのが、
最近の初等教育で導入されてる、
｢ソーシャルコミュニケーション｣という項目、
ググってみればわかるが、
ぶっちゃけ｢お世辞、馴れ合い｣とか言った｢処世術｣を学ぶ教育だ、つまりはこのスレで展開されてる｢共感力｣もこの分野に入る。
最近、ブログやTwitterで｢批判をしない｣｢批判をするのは悪いこと｣的な論調が多いでしょ?
それは、この手の処世術=コミュ力至上主義の教育も寄与してるかと。 >>308
自分は、二択で聞かれたときには両方言う。
「赤かなー、そっちのが髪色映える気がする。でも黒もいつもと違う感じでいいかもねー。」
それはどういう評価になってんだろ？ >>321
偉い人に決め打ちで物を進めたらダメなんだよ
必ず選択肢を用意しておかないと
日程でも手土産でも必ず複数用意するだろ？ >>320
合理性が一切無い事を除くと、たしかにそのとおりだな。 >>321
家柄とか性格とか顔面査定の好みとか
その皇帝によって変わるよな
全員やっちまうかって皇帝だっているし
正解は皇帝の出した答えなのですべて正解 結局イジリたがりの男なら
イジリまくるんじゃないの？
面白いかつまらないかの違いのような こういうバカチンポもいるんだが
ネチネチ喋る喋る
残業名目でダラダラ居残ってないで帰れよ社内ニート >>304
超マジレスすると、ヤリたいだけなら昔流行った『モテる技術』に書かれてるようなことができれば楽勝
肝はまさに自分の事は話すなってことだけど >>300
でもその回答って助けてあげたい
親切心で真面目に答えているかも
しれないんだよな。
それに対してつまんねー男だなとか
女性が思うなら女性側も人として
どうかと思うし、もし頭をよぎっても
口に出さないのが真の思いやりだと
思うんだよな。
まあそんなできた人いるのか分からないけど。 >>323
ただ人を見下げる奴はダメだよｗ
そういう二人はマウントしあうだけ
このスレ見てて思うけど共感力というより
「人を立てる能力」が欠如してる奴が多いんじゃないか？
会話って情報伝達や自己主張や議論じゃなくて人を喜ばせるツールだよ うわ〜身近にまんまこんなBさんみたいな人いるわ
わかるわかると共感しました >>320
女で全く対等な関係ってあるんだろうか
上に見てるか下に見てるかしかない気がする >>328
そう返されれば自分でどっちがいいか判断するので、ナイスだと思います
それでも迷う場合はあなたの好みを聞いてくるはずですし >>336
それが自分勝手なの
相手の内的照合枠を無視した答え >>331
だからその正解をどうやってつかむかだよ
そのテクニックを宰相が持ってたということ 単純な雑談の名手、技法のスレなのに
なぜかスレでは非モテぼっちの陰キャにして自称リア充ｗ
自称愛国者のネトウヨのしょぼくれたおっさんどもが
ハゲ散らかした髪を振り乱して
「女の話は面倒くせええええええ」と絶叫しているスレｗｗｗ
いや、言うほどﾁﾐら、女の人と話をしたことないよねｗ
ってのがスレを見ての雑感であるがｗ
まあ少なくともﾁﾐらネトウヨくんの益体もない無駄に暑苦しい愛国トークや
ニホンスゴイ連呼、アベマンセー連呼、萌え話よりは面白いと思うよｗｗｗ これがゲームの話なら
好きなキャラの話をしたいならそういえばいいし
好きなキャラの話をしてるのに性能の話したらそいつが頭おかしいし
性能の話してるのにキャラ愛がーとか言い出したらガイジ
要するに最初に話の方向性を定めておかないのが悪い >>326
宰相「5人ともやっちゃいましょう」
皇帝「我が本心を得たり」
宰相「じゃ、お古の側室は捨てときますね」 >>342
自分勝手を解っていてそれを許容できるできた女性はいないと。
まあそうだよね。それはわかる。わかるよ。 >>343
そういいたいのだとしたら最初の例題が意味不明すぎたわｗｗｗ
それこそ共感できるように説明してほしいｗ 共感が欲しいだけなら別の人と会話してくれ
なぜ俺に話しかけるんだ >>342
知ってる。
「そうだね」で話をぶった切るのが正解。 >>338
まあ、そのレス自体がどうも上から目線で他人見下してるのが透けてるレスには見えちゃうんだけどねw
無意識でも染み出てるというかな >>328
いいね
たくさん女性と会話してきた経験がありそう 面白い話か？
頭も白いし、尾も白い！ m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ >>299何を言いたいのか
装飾だけで女はよく見える
実際はどれも同じって事？ >>348
そして皇宮内での謀殺ドラマがはじまるんですね！ >>5
「あらら？バッテリーかな？ライトは点く？」 女やガキの言う「面白い人」は
まともな男から見たら「つまらない人」というわけだ 皆で飯食ってる時、モテる男がいると勉強になるよな
ほとんどの奴が、話をする割合は女9･男1くらいで
ビックリするほど聞き役になってるし >>327
それは本音を隠すためのメソッドではあっても「コミュニケーション」とは違う気がするな
主張をぶつけて妥協点を探る類のスキルは別口で教えるのかな？ >>352
自分で答えを見つけるまで話を聞いてあげるんだよ
会話に効率を求めてはいけない
だから爺さんばあさんの相手は時間さえ気にしなければ楽なんだ 共感してやると一時間は会話してくるぞｗ
マジ勘弁
最後は面倒になって適当に解決押し付けて逃げるわ >>342
というふうに、回りくどく回答するから誤解される。
｢相手がどうすれば良いのか｣を考えてはいけない
｢相手がどうなれば自分に都合が良いか｣を考えろ、
ということだろ Aのために無駄な時間使ってるだけじゃん
今後もこれに付き合わされるんだぜ >>311
合理性のある理性で会話する女はいることはいる
ただし男にかわいげがないと敬遠されるから
その存在は気づかれにくいし本人も男に興味がない 自分に都合のいいAさんを頭の中で作り上げるB'zみたいな奴だな
Aさんが「そうそう！」のあと「･･･」になるかもしれない可能性を無視した戯言だ >>338
馬鹿を馬鹿にしているだけで
まともな奴は馬鹿にしないからな
良い奴と話してると一切嫌な言葉が出ないから普通に仲良くなれるよ
肝心なのはお互いに負担にならない事
要求ばかりしてくるのは友達じゃあないんだわ >>362
飲み会とか見てたらわかるだろ
話す量の多さは力関係を表すんだ
だから話すだけ話してもらうというのが会話の基本
そのためには気持ちよくさせてあげること
反論・提案・自分語り・議論なんてもってのほか >>351
また、ひとり言言ってる頭のおかしい人という認識でいるわ俺 >>360
ヒルナンデスとか昼の番組見てるとホントそう思うわ >>5
子宮で考えるな、頭で考えろ。
と言ってやれ。 >>362
実は女も結構攻めてるんだよ
モテない男は女のそういう一面を経験してないから知らないだけ 接客業だけど客でもいるわ
相談してるのかと思い回答してもデモデモダッテで話が終わらないオバサン
共感してほしかっただけなのか ソリューションとかイノベーションなどの言葉が
流行り出してから日本はオカシクなったよな！ >>371
>良い奴と話してると一切嫌な言葉が出ないから普通に仲良くなれるよ
ガイジなんて言葉も出てこないだろｗ >>374
相手を喜ばせようとするのはそんなに悪いことなのかなあ 男女問わず、いちいち説教ぽい事を言ってくる奴とは話が盛り上がらないし、うぜぇ！ 女の話なら、どんな下らない事でも何時間でも聞くが
男の話は死ぬ程どうでもいい
趣味が同じ以外の男の会話するのは世界一つまらんし >>380
そりゃあでてこないよ
ガイジじゃないもの相手
ぶっちゃけ5ちゃんだから言ってるだけでリアルの会話でガイジなんてでねえよｗ 共感して感情を共有したいだと〜。
共感した話の5分後には
「あのおっさんが、ぺっ｝
のくせに。 >>386
それこそそんなレスする人は普段の会話からにじみ出てくるよ >>363
そもそも｢本音ぶつけ合う｣なんて失礼なことはしない、
というのが基本。
人間なんて所詮、自分だけが可愛い、というある種の究極のエゴイズムがある様な気がするんだよね。
いろいろ調べてみると、どうも教育関係者からじゃなく広告業界やコンサルとかそっちから始まったものらしいし。 >>378
そういうオバサン相手に共感しながら商品購入に誘導していくのが接客業の腕の見せ所だろ >>338
おまえごときの能書きはきいてないだろ
呼ばれるまで黙ってろよ >>387
だから話を聞いてもらいたいだけ
人の話なんて聞きたくないのよ これとは別だが
日々のなんてことない出来事を面白おかしく話せる能力って凄いよな
自分が話したら30秒で終わる内容を小一時間拡げて話せる能力 >>382
相手が子供とかもしくは時間が無駄に余ってて仕方ないって人ならそれも良いけど
いい大人が時間無駄にしてまで有意義でもない他人の与太話で時間かけたいのかなと思うとねぇ…
相手によるとしかいえない 女の人の悪口を適当にそうだねーとか言っておくと後が怖いんだよなぁ
自分が悪口を言ったことになって恨まれる可能性がある 女との会話なんか「はい」「そうだね」「わかるわ」の三択で済むだろ。
基本的に乞食思考で何も考えてないから。 >>396
強制してないよ
悪いことかなあ、と聞いてるだけで
もう一度聞くけど
人を喜ばせようとすることは悪いことかなあ >>388
そりゃ偏見ですなあ
ツイッターでも常にお行儀の良い何も愚痴言わないいい子ちゃんだもの
切り替えぐらい出来ないとね >>1
これは確かにその通りで、これを極めてモテたいなら傾聴という技術を磨く必要がある。
プロのカウンセラーが使う技術だけどモテるためにも使える技術。
ただ、プロのカウンセラーはある理由から「わかる」という言葉は使わないみたいね。 >>394
聞かされる方はたまったもんじゃないなw
有り体に言ってストレスの捌け口、これが物理的言語なら完全にDVよw >>387
そうなんだよな。
何だか女性同士の共感の会話って
どうもウソ臭く感じるんだよな。
で、思ってもいない事を
そうだね〜って言いながら話を
聞いている自分に嫌気が差すというか。なんでこんな会話しているんだろと。 >>402
宗教は間に合ってるんで、他の人にあたって。 男からすると久本雅美の相槌とかおべっか見え見えで虫唾が走るレベルだけど、
女にはあれくらいでちょうどいい 馬鹿な振りしろっていうJJ指南のテクに乗っ取って
女は合理的な会話ができないって思い込んでる
お前らに合わせてやってるんだよ
あざとい女ほど男のいないところではスパスパ
単刀直入に話すから >>398
それが日常生活の人間関係なんだよ ビジネスとは違う
自分の時間を自分だけで後生大事にするだけで
人に分けてあげない人には
人間関係なんてできないと橋本治は言っていた
他人が入り込む隙間がないんだって >>394
あの人いい人だよねーって評価を
本命相手に言わせるだけの価値しかないんじゃいのそんな奴 >>402
相手を喜ばせることを楽しめる人もいれば、それをよけいな苦労と感じる人もいるさ
「あなたと話すのは楽しい」と一度でも言われたら、見方は変わるんだろうけどね >>406
ほんとそれな
>>394聞いてほしいのなら相手が好きな話題にしなさい
自分が喋りたい事ではなく相手の需要が大事なんだぞ でも、何だかんだ言いつつ、
全人類の独身の男の9割は
リアでは、女と話す時は聞き役に徹してる
俺もそうだけどw ID:ZvfKpqo10とID:ytOPUmNg0は生きてる世界が違いすぎるから会話しないほうがお互いのため >>405
「プロカウンセラーの聞く技術」というだまし方の本に書いてある
「わかる」ということをいうと「わかってないくせに」って反発食らう危険性があるから
人の気持ちがわからないから人を傾聴するのがカウンセラー >>300
一瞬で結論が出るような詰まらん話題を振るなよ
終わらせたくて即時に回答だすんだよ 嫌な実例だけど、
悪徳商法やマルチ商法に嵌まったら何故抜け出せないか?
もここいらなんだよね。
あと、オレオレ詐欺に引っ掛かった年寄りが何故止められないか?もそう。
人間の心理は弱いんだよね、自分を否定する事実より自分を肯定する嘘の方に吸い寄せられる。 >>397キャバ孃は話の盛り上げ方が上手いの？疲れそう >>8
こういう人は最後のセリフで頑張るなんて言わないよ
共感されてても途中でいきなり「ちょっと直しに来てよ!」とかなるから >>304
やりたくも無いんだよ
女なんぞ腐るほど余ってるし >>1
結局食器洗い機の営業かよwやっぱりあれ買え、これ買え、あれしろ、これしろに帰結する話は面白くないよな。解決案などない方がいい。でもせっかちな人には無駄話は逆に苦痛だろうな >>419
ググレカス、って言う人リアルで見たことあるわ >>411
当の女性はそうしてるつもりなんだろうな・・・って話 自分の話題は共感してほしいだけの垂れ流し、相手の話題にはニコニコ笑ってうんうんすごい言うだけ
こういうクソつまらんタイプは美人に多い気がする
男が進んで話振って話題提供してくるからそれで良かったんだろうな
KJがMEGUMIと付き合いだしたきっかけがMEGUMIのトーク力に惹かれたって言ってたけどああいうちょいブスの方が話がおもろいことが多い >>390
そのエゴイズムを基準にした結果、「本心では他人のことなんて考えてはいけない、自分のことだけをマックスで考えるのが当たり前だ」みたいになってそう
そういうのを仕掛けてる奴自体の人間性がそうなんだろうな
まあ全体の仕組みとしては、個々人がマックスで自分の利益追求だけをするという一律行動の方がコントロールしやすいから、その方が現実上手くいきそうではある >>1
A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「自分の仕事なんだから黙ってやれ。楽にやりたいなら自分で考えろ」
世の中なんてこんなもんだと分からせるいい機会かと >>414
芸人が芸人になるきっかけって
親戚の集まりやクラス会で
自分の話で全員がゲラゲラ笑った
成功体験ある奴が殆どだもんな まあ女の話がおもしろくないなんつうのは普遍の真理だけど、
かといって男と同じような話をされても困るし萎えるのもまた普遍の真理 「あんたと話すのは楽しいな」はキラー文句だな
そう言われて嬉しく思わない人間はいないし。
例え、お世辞と分かっていても >>410嫌いだわ
人を小馬鹿にしてるようで
香山りかが真面目に発狂してるのは笑える 女「エンジンがかからないの」
男「ライトは点くかな？」
女「バッテリーの事言ってる？充電されてるし 液量も比重も問題ないよ」
女「あと、燃料、オイル、冷却水、プラグ、タイミングベルトも異常なしだよ」
女「セルモーターは回るから電装系は大丈夫と思うんだけど」
男「」 結局、相手の性格やその時の気分で解決案を求めてるのかヨタ話がしたいのかを感じ取ってそれに合わせるしかないね >>422
バーテンダーや飲み屋の女将も水商売だよ >>428
まさにその通りで美人の話は普通の人より話がつまらんよ
常に男寄ってきて笑わせてくれるからね
そして最終的にはつまらない男と一緒になる
賢い男は美人を選ばないからな >>314
相手が男ならひねって笑わせようと考えるけどな 女性がプレゼント何にするか聞かれて「何でもいい」という
そして男が買ったものが不満そうで「何でもいいと言ったじゃないか」と男は怒る
「（私が気に入るものなら）何でもいい」という意味なんだよ
デートの「どこでもいい」も同じ
「（私が気に入る場所なら）どこでもいい」なんだわ 共感もてなしによって自分への色々を測るだけじゃなく
不意打ちで色々試しをぶっこんで来るでしょ
今日生理なんだとか言ってみて相手がえ〜とかヤれない感情そのまま口に出しちゃうか
じゃあ今日はまったりお茶でも飲もうねとか言ってくるかで測ってくる
このぶっこみテストも中々大変 >>418
これですね。
プロの聞き手が使わないのに、ふつうの人によく使われる相づちがあります。
それは「わかる」「わかるわ」「よくわかる」という相づちです。なぜかと言いますと、相手の言うことがわかるというのは本当は至難の技なのです。
「わかる」という相づちは、聞き手が自分なりにわかったという、自己満足の相づちなのです。
「わかる、わかる」と相づちをくり返されてみてごらんなさい。あなたは心のどこかで「そんなにわかられてたまるものか」という反発が起こってきます。
他人の心などそうそうわかるものではないのです。人間の心は複雑で、言っていることと思っていることが違っていて、 完全な女様目線じゃないか、、何様だよ
男の目線から見れば、結論も出さずいつまでも話してる男は、男の間では鬱陶しいと思われるだけ
読んで損したわｗ 話に必ずオチを求める馬鹿ってテレビ見すぎ
オチなんかねーんだよ >>390
つまり資本の都合のいいように他人を操るための処方箋なわけかな
なんとなくキャバクラで持ち上げられてるおっちゃんを想像して寒くなるぞ 食器洗い機ってどうめんどくさい
のかわからないから、教えてって言うのは、
めんどくさい奴？ >>418
あなたが素人なら別にいいけど、カウンセリングをかじってる人だとしたら
あの本の中身をリスペクトしちゃうと返って害悪だと思うぞ >>444
それだ 31ページ
だから>>1はダメ 年取ったおばさんほどヤバいのはなんなんだろうな
かーちゃんとか自分の興味のある話題を次から次へと話し続けて共感を得たら次の話題にうつるというまさにマシンガンタイプ
職場のおばちゃんもそういうのが多い
20代くらいだとどうしても聞いてほしいこと以外は自分から話題振るの苦手ってタイプが多い気がする
今の20代くらいの人が年取ってマシンガントークのおしゃべりババアになる姿はあんま想像できない
男も若いほど自分から話すの嫌いな人が多い気がする >>438
それができない人が、女ガー、男ガーってなってる 会話を面白くするには
ボケとツッコミを知ることだよ。 >>451
あんなのただのだまし方のテクニック
河合隼雄にだまされる奴ももういないだろ
ちなみにカウンセリングってもう百花繚乱でどうしようもない状態
それなのにまだロジャーズみたいな昭和30年代のことをやってるのが産業カウンセラー >>390
問題を解決する方法は教えないってことかね >>453
女子高生がそのまま年とっただけの姿ですが、何か。 >>454
主語がでかい人は「あ、この人何も知らない」って判断つくね >>453
自分から話さないぐらいでちょうどいいんだよ。
世の中人の話をきちんと聞けるやつはすごく少ない。そもそも傾聴という言葉自体あんまり認知されてないし、
聞くことに技術が必要だと認識されてない。 女だからとか甘く対応するから女性の社会的地位が上がらないわけで、
論理的な会話していなかったらそんなんでこのグローバル社会乗り切れるか！？
と、相手が泣き出すまでととん指摘して直してあげるのがこれからのジェンダー社会のイケてる男の役割 >>440
美人は会話の面白いつまらないなど
全く気にしないアスペ男と
結婚してる確率が高い気がするわ >>465
真に受けるな
同性同士でも嫌な返答だろ >>456
ボケというか軽い外しだな
ツッコミも相手を傷つけない程度の突っつき >>314
男ですが洗濯機の話は大好きです。
が、それで話し始めるとまた退屈
されるかもしれない。
話は適度に振るんだけどね。
まだ足りないのかな？
要は会話だと思うからいけないんだよな。
面白いかつまらないかはとりあえず保留して、相手の話を聴きに来たぐらいの感じが良いかもね。
会話だと思うからつまらないと腹が立つだけで。 解決案を出しても、これはこうだからイヤだとか
全部ダメだしするくせに
最終的に何とかしろとか言うパターンもあるから
めんどうなんだよね 「共感」はヒアリングテクニックの基本だな
これも人が善くて本気で共感しちゃう人は疲弊しちゃうから、表面上は合わせるけど本心ではなんとも思ってないくらいの図太い奴の方が高評価獲たりするね
難儀なもんだ 共感してほしいだけの会話だと
聞き役は我慢してるだけで全然楽しくない >>1
脳のタイプが違うから考え方も違う
どちらかが理解しようとすれば解決に向かう
否定しようと思えばケンモメンのこどおじとタッグを組むことになるわけだが
それじゃ前進しないし成長もしない >>461
ソリューションがない問題も多いからね
ビジネスなら一意で決まるソリューションも
人間関係では何がソリューションかわからないことがあるから
たとえばＡさんは「食器洗うのめんどくさい」というのに共感してもらいたかっただけかもしれない
食器を洗う苦労をわかってほしかっただけかもしれない
だのに「めんどくさいのを解消したい」という課題を勝手に設定して
それのソリューションを提供したつもりで「食器洗い機どう？」とか言ったら
相手は「はあ？」というだけ >>448
嫌なことをいうが、
戦後の民主主義教育で提唱された、
｢正しい事は堂々と主張する｣
とか
｢相手の個性を尊重し敬意を払う｣
的なものは、初等教育ではほぼ消滅してるらしい。
その代わりに出てきたのが｢ソーシャルコミュニケーション｣で、当たり障りのない人間関係を作るのが基本、という。
つまりは、アメリカ式民主主義教育以前の本音の処世術に皆で回帰しようぜ、ってことで、まあ衰退しつつあるんだろうな俺らとｗ >>460
産業カウンセラーがまだ一定の実務経験だけで受験資格が得られた時代に受験して合格したけど、
こんな試験で落ちる奴とかアホだろとしか思えなかったな >>472
女との会話のときは、解決案なんて出さなくていい。
本当に解決案がほしいときはそう聞かれるからそのときに初めて解決案を短く提案すればいい。 男でも共感を求める会話もあるぞ
「この道、いつも渋滞するんだよな」とか。
返しで「抜け道もないし、どうにかならないかな〜」とかなら良いけど
「俺にそんな事言われても何もできない」とか返されるとイラつく。 35歳独身女「結婚できないんだよね」
「わかる！」って返答していいのか？ >> 1
だから女を社会に出して仕事させると社会が劣化するわけですよ
問題の解決に興味ない人たちなんだから >>473
マジレスすれば、ビジネス英会話なんてあるレベルから先は単語や文法そこそこに、いかに論理的に系統だって話せるかになってくるじゃん
もともと日本人は男性でもかなり甘い論理構成で会話してる >>475
ほんとそう
LINEグループでただ愚痴を垂れたいだけの人がいて辛い
わかる〜だけじゃなくて心から寄り添った言葉を聞きたがる癖に
アドバイスは全スルー
自分は人の話にはのってこない
しんどい疲れるけど他のメンバーは上手く優しく接して神対応
どうなってんのこれと思いながら今日も相手の満足しそうな言葉を探して打ち込む。 基本ボケっぱなしで成立するジョークしかいわんしカンバゼイションを楽しむ気はない >>475
だから相手によるんだよ
好きな人なら自発的に共感できるんだ
いいコミュニケーションがいい人間関係を作るのじゃなくて
いい人間関係がいいコミュニケーションを作るだけの話なんだ >>461
そうｗ
>>421
でも書いたが、人間は自分を否定する正解より自分を肯定する嘘を選ぶ >>479
そういえば当たり障りのない人は嫌われないわ >>483
抜け道教えると調子に乗っていろいろな店の場所を聞いてくるんだよな、そういうおっさんは >>479
ソーシャルコミュニケーションが出てきたのはそんな高尚な話じゃなくて、
そもそも自分の考えを人に言えないレベルの社会不適合なガキが増えてきたからだと思う
背景には親が過保護で常に先回りして世話してやってることがあると思ってるけど >>1
まず相手の目をじーっと見る
まずは相手の意見をしっかりきく
何が言いたいのかはっきりしない場合は、しっかり追求して聞く
その上で相手の問題点を正しく指摘して、自分の意見をはっきりと言う
こうすればたいてい相手は話しかけてこなくなるからめんどくさく無くていい 35歳独身女「前の職場でいじめられて、お弁当とか一人で食べてたの」
「わかる！(・∀・)」って言っていいのか？ >>475
それを押し付けられる相手だけが
面白い人 「人を誉められるようになったら大人って最近分かった」という２ｃｈのレスがあった そもそも、そんな奴らと会話すんなよ
虫以下なんだから 「会社の上司がさー」
「いや、その上司が言うことも一理ある」
↓
「うちの旦那、ほんと相談に向いてないわ」
「まー。うちのもそんなもんよ」
だったら相談やめてくれって思うんだが、
毎度同じ愚痴いってくるんだよな。
共感してほしいだけと分かっていても、お断り 35歳嫌われ独身派遣女「みんな、おしゃべりしてくれないじゃん！」
「わかる！」って言っていいのか？ 延々と説明する系はウザい
仕事できない営業マンとかでも多いけど
優秀な営業マンほど、ほとんど営業の話はしないで
まずは聞き役に徹するしな >>486
わかる〜素敵な男性は皆結婚しちゃってるもんね
え〜あなたみたいな素敵な人がもったいないよね…
>>500
そうなんだ、それは辛かったね〜
はあ、疲れる。と女も思ってます >>510
ニーズ把握を第一にするからね
相手のかゆいところがわからないとかけない >>479
はっきり言って退行だねw
自分を疑ってみる姿勢もより良いものを求める意識も感じられない
対立に疲れた果てに淀んだ安定を選んだように思えるな、世の中停滞するよね >>500
共感てのは、相手が「思ったこと、感じたこと」を、「なるほどあなたはそう感じたんですね」とその感情を認めてあげることなので、
お弁当一人で食べてたという「事実」に対して分かるとか言っちゃうとヤバいw >>474
気持ちの悪い幼稚な自己肯定だな
付和雷同は同調して流されているだけだから評価されることはない
自分の考えのある人は共感はしても流されずに正しいと思う方を選択する
そして正しかったら評価されるだけ >>95
おっさんの長話は苦行。自慢話と昔話しかしないし。 >>493
それだね。聞き役に徹するのは大変だろうけど、聴いてあげたいと
相手に対して思えるか。
思えるなら出来るし、思いっきりすればよい。
ただ、そこまでの付き合いをする気がないなら聞き役になることで、
時間を無駄にする。余裕があるなら
しても良いけど。 しかしな、女の言うことにいちいちうんうんわかるーとか言ってる男って糞つまらんわ。 >>509
嫌われてる女に合わせる必要はありません
女は多数派の空気を読むんで
「仕事しに来てるだけだからね。」
でおけ >>519
時間が手切れ金代わり、と考えるようにしてるよ
そうしたらサバサバ人の話が聞ける 昨日の夫がこのパターン
イライラしか残らなかった
思い出しても腹立つ >>486
×わかる〜
×何それウケる〜
×かわいそ〜
◯男バカばっかだからね〜 なんだ
話題の引き出しが多いか少ないかの話だと思ったら女特有の｢だよね〜｣の話か
つまんね >>487
うーん😔
解決する
まぁ女の方が優しいからいい〜って人もいるわけで >>510
相手の反応見てないからね
説明したら仕事した気分なんだろう。 >>498
ソーシャルコミュニケーションってのが初等教育から始まったのならそうだろうけど、どうもそうじゃないふうなんよね。 みんな相手が好きな女や嫁でも
会話するの諦めてんの？ >>341
自分はいちおう及第点だったわけか。ありがと。 答えとしては、相手が求めているタイプの返答を読み取れって話だな
真面目に意見が欲しい時もあれば単に共感が欲しい時もあるだろ これ男女関係ねーわ
共感だけじゃなく褒められる方向に持って行くめんどくさい奴多すぎ >>526
会話は相手が何をしゃべってたかは残らないけど
相手が怒っていたとか自分が怒っていたとかの感情は残る というか感情しか残らない
今思い返しても「あいつは何か忘れたけど怒ってたなあ」ぐらいしか思い出せないことが
会社生活でも私生活でも多い Bは5chでよく見かけるタイプだな
相手が何の話をしたいのかを理解せず、解決方法を提案し続けてしまうタイプ
どうでも良い話の何がたのしいのかわからん。って感じなんだろうか >>536
まず話しかける相手がどう言う返答をしてくるのか読み取れと。 >>525
手切れ金代わりなら、好んでできるね。なにせこれから先やらなくて良いんだから。 >>523
かまってちゃんの愚痴を聞くのは面倒臭いんだよね
毎回、不満と悪口しか言わないんだもの
そりゃ、誰もあんたに近寄らないわ・・・「わかる・・・」って思う。 >>1
全文読んだけどなぜこのタイトルなのか分からない 面倒くさくて困ってるの〜くらいまで言われなきゃいちいち解決策なんて提示しないや >>538
でも逆に褒めときゃ無難なとこで着地、相手からの信頼を得られるというジレンマ 相手を適当に煽てて気持ちよくさせてなにか法外な金払わさせたりとか使い捨ての関係を即効で構築したいならこのやり方でいいんだろうけど、
長く付き合うパートナー(私的でも仕事上でも)相手にこんな小手先のテクニックで誤魔化して問題先送りしたり問題解決に時間余計にかけるようにしてたら自分も相手も困るだけ。 >>536
傾聴って相手が何を考えてるかのヒントを出してもらうことだからね >>527
雑談だもん。例えば男だって上司の愚痴言ったら、相手に共感して欲しいでしょうに。 >>541
アスペっぽいヤツだろ、割といるよな。で、そういうヤツとは会話がめんどくさくなる。 自分はバカだからいちいち解決策考えなくていいから楽だは 相手に合わせるのは商売だけ
そこいらの女に分かるぅ〜をしてやる必要はこれっぽっちもないな とにかく女に考えさせちゃダメなんだよ。こっちがかわりに考えて結論だけ出させないと。 >>551
雑談と議論の区別がつかない人たまにいるよね >>487
なんか妙に納得だな。
管理職とか政治の女性割合高めようとしてるけど、当の女達にそういう意識低いもんな。
女で上に立ちたがるのは、どちらかというと自分の為にやりたいって感じかも。 どうでもいいなら、口に出すなよ
マンコだけ開いてろ >>543
人間関係なんてコミュニケーションじゃなくて「ウマが合うか合わないか」で決まるんだから
コミュニケーションに気を遣う必要ないんだよ 相手を否定しないで誉めて共感して受容してあげればいいだけ >>541
問題提起に対する解決策の提示以外に興味がない。
それをしないなら会話する意味がない。 >>535
2択で聞かれたときに自分の意見を短く「赤かな」っていうのは合ってる。
そこで「でも派手だし」とか言われたら、
「そうか〜」みたいに言っといて黙れば30秒ぐらいで女が自分で解決する。 >>554
そりゃそうだよ。
女の求めている会話をするのは、その女に気に入られたい、乃至は少なくとも良い人間関係を持ちたいと思うときだけ。
どうでもいい相手にいちいち会話術なんて発揮する必要は無い。 >>529
これが良い例だなあｗ
｢私を否定しない共感をくれ｣
という本音を読み取らなくてはならない >>453
最近思ったんだけど、
筋力と関係あるんじゃないかなー、と
筋力が無いと、自分の衝動を抑えるのも止めることができないんだよ
だから女の、さらにオバちゃんのマシンガントークが多い >>494
「人間は」じゃなくて「ボクは」だろ…
自分だったら変に褒められたりしたら怪しいから一歩引いて考える
甘ったれたカスと一緒にすんな
一歩引いて途中でそういう方向に持っていきたいのか、と気付いたりする
店員さんなら買わせたいとかあるわけ
煽てられたら買いまくるのは豚だけ 落ちもない事実の羅列を聞かされるのも結構キツいものがある。 どんなにウザい共感女の会話も
「そんな事よりSEXしようぜ」
で全て済ませられる男が最強 こんなもん教わるような事じゃないけどな、
ガキの頃から何も考えずとも面白い奴は面白い。 女の言うことに賛成しても反対しても駄目。
賛成すると本質が解って無いと言われ、反対すると物事が解って無いと言われる。
馬鹿なふりをしつつ、出来るだけ違う問題に話題を移すことが肝心。 普通に会話して「そこ、笑うとこ？」と思うことしばしば
普段面白い人扱いされているから>>1読んでみたけど
よくわからなかったわ でも、今の若い奴って話を聞くのは上手いような気がする
むしろ30〜40代のオっさんのほうが話を聞くのが下手な人が多い 人の悪口に｢うんうん、だよねー｣なんてうっかり言ったら悪口言った張本人にされてしまう >>483
そういうどうでもいい会話には返事はしない >>555
よく言われるのは「女は大体答えが決まってて背中押して欲しいだけ」って奴だな。
嫁は一応俺を立ててお伺いたてるが、結局嫁の思い通りにしかならんから俺は承認するだけになったわw >>486
「わかる〜」は共感じゃないのでは？
共感なら「結婚したいんだね」だろう？ >>558
賢い女性も多いけどな
出来る女性がみんなヒラリーみたいに気の強い女性ばかりじゃないし
俺は中学受験して男女共学の学校に行ったが
はっきり言って女性の方が賢かったと思う
>>561
その問題提起を来談者中心にしないで自己中心にするから相手に呆れられるんだよ >>565
君が男なら、あまり信用しない。悪いがｗ
俺は>>341 の
＞そう返されれば自分でどっちがいいか判断するので、ナイスだと思います
＞それでも迷う場合はあなたの好みを聞いてくるはずですし
「あなたの好みを聞いてくる」に対しては、どういう答え方がいいのか、考えてしまったよ。
これは中級かねえ。 結婚できない男女の問題点って意味なら
ものすごい価値のある話なのかもなｗ >>576
老化じゃね
うちの親なんてとりあえず黙って聞けよと前置きして話し始めてもすぐ反論してくる この程度の話でいちいち解決策なんか言わんわ
「めんどくさいよね」
「そうだな」
そこで終わらせるわ 男と女の違いだろ
「あ〜わかる」なんていう奴はオカマだよ >>576
聞いてるふりがうまいだけで
なんも言うこと聞かないけどなｗ 女の下らん話を全部聞く必要は無い、適当にこっちから面白おかしく茶々入れればいい。 >>487
いやこれその通りなんだよ
これはこうして下さい
→いや私のせいじゃないです
→あなたのせいじゃないのは分かりました、次からはこうして下さい
→私は悪くない
→あなたが悪くないのは分かりました、次からはこうして下さい
もうアホかと
指示ひとつするのにどんだけ労力使わせんのと >>327
>>479
今は学校でやってんのかー
SNSやっててある世代から下の思考や論調が皆そっくりなのが気になってたがそういうことか >>552
そう言うやつって議論しても、論点がズレてたりして、論点が違うと言っても理解しなかいんだよな
>>561
会話は報連相議論以外に共感をしたり気持ちを確かめたりっていう楽しむという役割もあるのよ >>585
そこは深く考えずに、自分のお好きな方をぜひ
「どっちも気に入ってるから、どうせなら好まれる方を選ぼう」って状況なので 共感してると思ってもらえるようにする技術を学びたい人は、
モテる技術を穴が開くほど繰り返して読むといいよ
ホントまじで >>591
その場を荒立てないというスキルは大事だよ
何かというと不要な嵐を起こすめんどくさい爺さんに比べたらまだいいわ
奴らのやってることは「俺の言うことを聞け」だけだもんな 35歳独身派遣女「正社員の仕事きまらないんだよね」
「わかる！(・∀・)」 >>534
沈黙に耐えられずに何言い出すのか興味深く見つめている ｵﾚぐらいの上級者になると自由自在に涙を流せるから、女が何かがつらいって話すると「そうだね、つらかったんだね」って涙ボロボロ
流して見せれば感動して簡単に股開いてくれる。 >>573
ポイントは｢話す内容が、当人を肯定してるのかor否定してるのが｣だろうな。
｢私って悪くないよね？｣と言われたら｢そうだよ｣と賛同し、
｢これ、私が悪いのかな？｣と言われたら｢そんなことないよ｣とかえす。 >>576
全体的にうまいね
無駄な議論をしないんだよね
お金も無駄遣いしないししっかりしてる >>595
その一方で「言いたい事をハッキリ言う」スタイルが憧れられてカリスマwになりやすい時代でもある。 >>585
俺なら好みを聞かれたら素直に答える。俺は赤がいいかな、みたいな。
でもとか言われたら、そうなんだ〜って言って黙る、以下無限ループ。
まぁこの方法がベストなのかどうかは知らんけどw 男は気に入った女には身を乗り出して笑い顔で話す
どうでもよい女には態度から違う
女達は見ている知っている >>607
自己中心だけど頭がいい、という人間が一番困る
マネジメント職に就くと部下がついてこなくてパワハラするかメンタルやる できる男は、徹底的に女性を違う生き物だと区別してるんだよ
最終目標は落とすこと
「人間」ならお互いを高め合う同士だからこうはならない >>602
普段のあつかいがものを言うとこ
年寄りが間違ってるのもあるけど
話すら聞かない態度も問題だよ
それこそ雑談につきあってやればいいだけｗ >>612
無駄なレスバトルみたいなのはしないけど自分の意見はハッキリ言う
みたいな子が多い気がする25歳以下 >放送作家で即興力(インプロ)養成講師としても活躍する渡辺龍太氏
これでもかってくらいインチキ臭い肩書だな >>479
｢相手の個性を尊重し敬意を払う｣
は今の教育でもちゃんと残っているよ
浸透しているかどうかは別としても
｢正しい事は堂々と主張する｣
は、そもそも、それが正しいというのは一方的な価値観であって
相手からすれば理不尽なことだったりする
軋轢の原因にしかならないから
消滅しても構わんと思う
「自分の権利が侵害されそうなときは、堂々と主張する」
なら、まだ分かる 35歳独身女「正社員の24歳〇〇君とLINEの友達申請はしたけど会話したことないんだよねー」
「わかる！(・∀・)」 >>620
それは聞くような話をしない方が悪いんだよｗ このての人達はストレスを解消する為の手段として話しかけてるんで
話を聞かない相手にイラつきを感じて逆恨みするから面倒 >>623
いやいや主張はしないとダメ
程度の問題 >>576
そう言われて気が付いたけど自分は若いモンに「きみはどう思う？」って聞く機会がないな
聞いてみたらちゃんと自分の意見を返してくれるのだろうか
それとも「○○さんと同じですよ〜」と煙に巻いて逃げられてしまうのだろうか >>600
結婚したいんだね、では売れ残って焦っている女に相手に映っている！と相手に思われてしまう。
ややこしい女なら馬鹿にされたと感じるかもしれない。
その場合共感するならは 、未婚同士なら(あなたが)結婚したいんだね
ではなく
結婚したいよね〜(って私も思ってます)
です。 >>616
我が強い人とかな。そういう人って会話の主語やらにやたら一人称が多い。 人によって面白さとはそれぞれ違う
終了
枠に嵌められたつまらない人たちの傾向というものが存在するだけ >>629
自分の意見を認めてくれるなら本当のことを言ってくれるけど
そういう聞き方をされるときって結局力関係で屈服させられるだけだから
適当に流すんだよ >>617
そんなにたくさん落としてどうするの？
いろんな女とセックスしたいだけ？ >>627
そうそう、こっちは会話したくないのに仕事中もおしゃべりしようとするから迷惑
仕事中は仕事したいし・・・
それで、避けると睨んでくるから怖いんだよね >>576
ウン、だってそういう教育を受けてきてるから、相手との関係を平穏保つ事が大事、そう教えられてきてる。
今の若年層の言うところの｢トモダチ｣ってのも中高年層の考える｢親友｣とは根本的に違う存在だからな。 >>1
そっかー
じゃあ洗うの止めてエッチしようよ
これが正解。 >>594
それは男女じゃなくて幼児性の問題
男にもいるから >>605
股の奴隷だろ
一生股の呪縛から逃れられない
ジジイになって性犯罪起こすタイプ >>609
社会に出たら、このくらいの回避能力をみんなにつけて欲しいと思う。
ワンオンワンの当たり障りのない会話が一番怖い。
同族企業や、学閥の効い組た組織なんかはこんな会話が一番やばいぜｗ >>632
論理性もさることながら
相手の興味関心や利害にからむかどうかが問題
今の子は自分のやりたいことならとことんやるけど
やらされ感のあることは本当に何もしないから >>626
接客業全体の問題かな
クレームにならない範囲でのコミュニケーションが雑で
いらんことばっかりボソボソつぶやく
統合失調症みたいな店員増えてるからね
せめて完全に黙ってやらないといけない
愚痴は休憩所でやれってこった >>640
読解力の低下を見ると
いわゆる女化が加速してるんだろうね
それで会話のような何かは成立するように見えるから
平穏とは会話なんかなくても成り立つからね >>631
ん？
アイ・メッセージは交渉の基本だぞ？
我が強い人ってのは、会話の主語にやたら二人称が多いんだよ
「お前というのは、まったく○○で…」
「キミはもっと○○した方が…」
「あなたっていつも○○よね…」 この手の話題って、営業職に通じるモノが有るからひとしきりレスは全部読んでるわw
俺は訓練して共感性を高めるトークは出来る方だと思うけど、その分押しが弱くて売れない営業マンやってる…。 >>646
パリピやウェーイ系以外は接客業は無理だからねえ
陰キャが接客業するとそうなる
ないものねだりしてはいけない
そういう人はバックオフィスに回そう 理想形を求める
中二病みたいな話
アテクシの友人は理想的なのーー >>1
食器洗い機が便利なことに共感できていないのだろうか >>649
雑誌は交渉じゃないからな。俺ガー俺ガーは嫌われる でも自分よりトークが抜群に
上手い女は可愛いと思わないだろ >>651
パリピもウェーイもボソボソやってるけど？
そっちのほうがジジババキレるだろうし >>648
それでいいんだよ 何かおかしい？
調教するのならアメとムチを用意しないといけない
相手の合意のもとに何か指示しようなんてするのがおかしいんで 一番相手しちゃいけないのが不倫女の「不倫ってどう思います？」
これ絶対的な地雷だからなw >>646
まあ接客業の職場なんて
ストレスの塊だもんね。
精神おかしくしないなら
寧ろタフだわ。
とかいって、再起不能な程破壊したら
それはそれでマズいから、こまめに
解消しないといけないんだが。 >>584
そりゃ聞く人間か来る場所を間違えているとしか言えんね。
少なくとも、ここで聞けばその手の返答は山程来る。
>>597
それに意味がある奴と無い奴が居るってだけの話だ、
「互いに」そこを理解していないのだから
齟齬が発生するのも当然。 >>657
そうなんかｗ
仲間内だけでパリピなのかな >>635
信頼関係の有る無しで真面目に答えるかどうか決める、ってのは判るけどね
若いうちはやっぱり目配りが足りなくてピントがズレた答えを返すこともある気がする
それを指摘するのも「屈服させる」と取られると…やはり年齢差があると意思疎通も苦しいものかなw >>650
騙し、奪うこと
暴力
これが全ての真理だぞ
一歩先に進むだけ
郵貯を見習え >>647
2ちゃん見てても思うが、そもそもスレ立ての1とか読まずに見出しだけでズレたレスしてる人いるよな。 >>649
そのネガティブな部分を肯定的な表現にすると途端に会話の潤滑剤に >>654
あれ？
マネジメント職の話だと思ってたけど？
部下とのやりとりも交渉の一種だろ
気持ちよく仕事をしてもらうには
「あなたはこれをやりなさい」よりも
「私としてはこういうのが良いと思うんだが？」
という話し方が良いだろう >>1
モノを相手に仕事をしている人間はBみたいな思考法じゃないとやっていけなかったのだろう。
昔はそういうタイプは職人や工場あたりで勤めていて、家には金を入れるだけ、
妻が家事と子育てをする、て成り立っていた。 >>663
指摘じゃなくて、「君はこうしたいんだね、そうならこうすればもっと良くなるよ」と言わないといけないんだよ今は
いくらこちらが善意でも型にはめること自体がもう受け入れられないの 難しい時代になった 結局、相手が野郎か、それとも好きな女か、
それによって違う
おまえらもリアではそうだろｗ
好きな女なら全力で聞き役に徹するしで >>635
そうなんだよなあ。
自分の部下に遠慮なくホンネの意見を言わせるって、難しいんだよな。
女の子に合わせてうまく会話するより、そっちはマジで難しい。会話術だけじゃダメだから。 >>662
むしろパリピは大声でディスっていくスタイルだし
そりゃキレる >>656
トークが上手い必要かなんかないんだよ
気が合うか、話が合うか、それだけ
合う相手はほとんど気を使わなくても問題ない
合わない相手と無理に合わせる必要なんかない >>651
パリピやウェーイ系の接客って
「らっしゃっせー」
「ありっとらしたー」
のイメージなんだが >>660
タフでなくとも適応はできる
麻痺によって
日本人は8割これ
だからみんな酒が手放せない
俺には理解できないけどな >>676
接客なんてそれで充分
クレームはフロア長が対応ｗ >>660
住宅の営業とかひとりの人と長く関わるならそうだけど飲食とかだったら大したことないよ、その時限りだからね >>665
やたら増えたように思う。
>>1すら読んでないのが丸わかりなレス。
1は読んでるけど元ソースまで行かずにレスする奴が可愛く見えるくらい。 >>663
＞それを指摘するのも「屈服させる」と取られると…やはり年齢差があると意思疎通も苦しいものかなw
それね。仕事だと圧倒的にこちらの方が知識経験がある場合、なかなか未熟に思える意見を実務で採用するわけにもいかず・・・
でも採用しないと「なら聞くなよ」って思うのもわかる。 >>665
それもある意味しょうがない
君も営業に興味があるなら
あーあれねはいはい、いりませーん
って少しの話もできず門前払いされたことあるだろう？
そういうことなんだよ >>664
それが出来ないんだよなぁ…。
自分で言うのもなんだが、客から悪い印象は持たれてない筈なんだよ。強く売り込まれる訳じゃないから。
「予算ないし、お金無いもん」
俺「どこも競争厳しいですしね〜」
って、ユーザーの苦労話聞いて終わる感じw
信頼得て自分に声掛けてもらうのを待つスタイル。 >>671
その回答って>>31をやられてる男の気分なんだが >>1
まさにこういうののことだな↓
澤田愛子@aiko33151709
日本人は死んだ。日本に希望はない。あれだけ山本太郎が走り回った京都市長選。が6割の有権者が棄権！京都は他地域より段違いに革新の強い地域なのだ。
それでも6割が民主主義を捨て奴隷状態に甘んじたかった。これは京都のみの問題にあらず。日本人はウジ虫が這いまわる安倍腐敗国家で満足なのだ。 なるほど
すごいな
悪いのは君じゃない
女とは必要なのはこの３つだけ >>680
>>1のライターの宣伝とか引用本の宣伝のために立ててるのに
誰もそれを見ないから宣伝効果がない
ちゃんと見る人は「このライタークビ」というネガティブ意見しか言わない
単発の応援レスもかすむ >>683
因果関係が逆で、話をよく聞くとやらせてもらえるのではないだろうか。 やりたくない女の話はウザいけど
やれる女の話は聞くんだろ？ >>684
優しい人だな
営業には向いてないんじゃないか？
顧客管理が適任 >>579
雑談とは共感を求めるものである
というのも決め付けでしょ？
自分の狭さを人に転嫁してアスペ呼ばわりされてもなあw 女性の話は総じて面白くないよ。
そもそも相手を面白がらせようとしてないしね。
「聞いて聞いて、すっごい面白いこと聞いたんだけど」
と話し始める女性の多いことｗ >>629
普段から意見聞いてたらいいけど、
意見に対して皮肉や叱責してたら言わない。
上司がそんな感じだから、上司に合わせてる。 >>670
｢相手を否定しない｣｢相手を批判しない｣
これ中高年層が若年層と会話するときの鉄則だからねｗ
今は｢此処にものを捨てないでください｣が｢言葉の暴力だ｣と批判される時代だからね、｢いつもきれいにしていただいてありがとうございます｣と言わないといけない。 >>670
「指導」ではなく「誘導」になってるわけね
押しつけが無いのはいいけど理不尽なことに対する抵抗力も落ちる気がする
女が相手ならともかく男がそれだ草食系すぎて不安を感じるな〜 >>673
ビジネスに関しては信頼関係が大前提だもんね。嫌いな上司とか、自分に対して低い評価しかしない人に本音なんか絶対に話さない。 >>684いいと思うよ
最終的には誠実な人にって思うよ >>696
8割方そうだね
んで8割方面白くない
だから2割の女を求めればいい >>684
できなければお前が取って食われる立場になるだけ
終わり
まずはビジネスモデルから見直すんだな
そこでダメなのは時代的に何やってもダメってのがほとんど
商売の成功に一番大切なのはタイミング
誘導には限界がある >>672
だからー
惚れたはれたの話しでなく
コミュニケーション >>705
逆といえば
やらせてくれる男の話も聞くのか・・・
ホモやバイは忙しいな・・・
病気は気をつけろよ みんなそんなに八方美人じゃなくていいじゃない？
なんでそんなに迎合しようとばっかりするの？
仕事関係じゃなけりゃそんなことする必要なくねえか？ >>684
顧客はね、むしろ一押ししてほしいんだよ
自分の決断が正しいと、あなたが「同意」してくれることを求めてる
「共感」だけではその場しのぎでしかない
売るためには「同意」しなきゃ
「○○さんが我社の製品を選んだことは、さすがとしかいいようがありません」
みたいにね
騙すわけではない
顧客の中にある、押してほしいボタンを押してあげただけだよ >>675
それが正解
だけど仕事やママ共親戚付き合いはまた別物 >>692
向いてないよなw
勤続21年目で保守員から営業に回された。ただウチは営業職が出世するので、左遷とかを意味するもんじゃなくてあくまで「アイツを営業にしたい」って上司の希望で配置変えされた。 お前らは
しゃぶってくれるなら男の話も聞くんだろ？ >>295
裁判で弁護士が減刑求めるために過去の言動掘り返したりするでしょ？
逆に検察側が被告の過去調べることもあるけどそれと同じ 女が他人の悪口ふっかけてきたときが鬼門
共感→自分が言ったことにされる
突き放す→自分の悪口が言われる
反論→自分の悪口が言われる
諭す→逆ギレ
聞くだけ→消化不良で別の男が被害に遭う >>702
その2割のうちの1.5割は
あーし喋りめっちゃ上手くない？
ウケすぎてマジヤバいんすけどー
みたいな女だから気をつけて >>684
苦労話から問題点を汲み取った提案を出しつづけていれば、いつか報われると思いますよ
話聞いて終わるだけだと厳しいですが…… 共感して欲しくて女性が話をしてくれるだけマシじゃない？
こっちに話をさせておいて共感もなくつまらない人って言われる方がツラい
>>1の理屈なら共感をしてくれない女性が悪いはずなのになぜか女性が楽しめる話題を提供できなかったこっちが悪い事になってるから
どうすればいいのか >>684
一発で奪おうとかするより
本当に信頼を得るには
あなたのように話を聞く事が一番。
解決がないつまらない話だと遮るより
商売上は自分の意見はとりあえず置いておいて、話を聴くと顧客は自分の
想像以上に信頼を置いてくれる。で、
そこから築いていけばよいわけで。
私ならあなたのような人とビジネスしたいね。 亡くなった祖父の葬儀で初めて見た人と長々と雑談したオレに死角はなかった 女に限らず>>1みたいなのは本当に救いがないよ
人殺しや汚職の方が何倍も許容できるし
バカなやつは世渡りが上手いからだと嘘をついて逃げ回る
お前が人に不快感を与えるから誰も寄ってこないだけの話なのになw >>709
>>656からの話の流れだから基本恋愛系じゃね？
仕事とかママ友は別だろ
俺は男だからママ連中とは話してて気が合う人以外は本当に当たり障りのない会話しかしないよ、子供のサッカーとかでよく会うけど
ママ同士はそういうスタンスにならないから面倒くさいよな おもしろさとつまらなさのタイトルなのに
女に合わせろの記事
なんかなあ >>706
まあそういうネタもいいけどｗ
ビシバシリードする話をしてくれる男の話に聞き惚れる女の構図
結局相手次第なんだよな
相手がどういう傾向の人か
では足りない
相手が今この瞬間、どんな気分か
を察知できなければならない
そこまでの誘導は常に成功するとは限らんしお互いの関係によって手法が異なる やれる女には合わせるけど
やれない婆ーはスルーでＯＫ この程度のこと
既婚者なら一人の例外もなく理解してるだろ >>723
天然バカはさっさとあしらえってことだろ
正解じゃないかw >>684はさすがやな
あえて自らの弱みを見せることで
もうこんなに関心を持たれてる
営業のプロフェッショナルなんじゃないか本当は >>713
へーそうなんですかぁ、でOK
同意したり乗ったりしないことはとても大事
他人が被害に遭う？知ったこっちゃねえわ いちいちいちいち男が女がうるさいわ
面白い女もいるし面白くない男もいるわ >>714
そういう意味じゃない
俺的には趣味とかが面白ければOK >>715
ニッチだけど100〜500万くらいする機械営業なんだよ。提案力はやはり大事だよな。簡単に売れるもんじゃないので、古臭いが何度も足運ぶスタイルでやってる。 レスが欲しくて話しかけて来るんだから当たり前だよなw
受け身は楽、話題を提供する方が面倒臭いw 話を盛り上げる事の出来る人は話の内容に他人が食い付き易い要素を盛り込む
話術だけではなく議論を生み出しそうなネタを常にサーチする情報力が必要
議論の場を作り、自分は一歩二歩引きながら議論に火を付けるようなコメントを投げ込む 興味のない話をされた時、どんな姿勢で「聞くフリ」をすればいいの？
相づちだけだと「聞いてるフリ」がバレそうだし、ムリヤリ質問とかを考えて
質問とかすればいいのかな ここまで見てて気が付いたがみんなコミュニケーションには苦労してるんだな >>716
迎合したいなら話のきっかけだけ振ってあとは話をさせればいい
自分の話をしたいやつばっかりなんだから蛇口をひねれば勝手に出てくるよ
でもそんなの面倒くさいなら迎合しなきゃいい 面白いと思い込んで笑いながら話し始めるんだけど
面白くねえからシカトされる
普段から嫌われてるのも気付かない
無反応なのは理解できるらしく表情が凍りつく
で何日かすると同じことしてる
馬鹿だろあいつ この女の共感してしてには気をつけねばならない場合がある
そのパターンとは、私正しいよね！？わたし悪くないよね！？である
本人の話のみで判断してはならず、相手の言い分も聞いてこそ、正しい判断が下せる
だが本人の話しか聞けないパターンだとどうするか、それは本人が僅かなりとも、自分の非を認めるような発言をしていれば、その話を聞いても良いだろう >>726
してないやつは非常に多い
経験してなんとかとっかかりをつかんだ人が既婚の中の3割4割ってとこか
世の中常に8割アホ >>713
プライベートな場でそれに遭遇したら、相手の女が自分に大事かどうかで決めればいいでしょ。
やばいのは、職場で、部下の女性から、他の女性職員への不満・批判をぶつけられたときだわ。
頭をフル回転させて言葉を選ぶ瞬間ｗｗ >>710
その上司見る目ある。
人の商売はM2Mじゃないからね。
どんなにネットワークが発達しても
人の仕事が間や反対側にある。
直接顔を合わせるなら余計人が試される。 >>742
わかる
必死に取り繕って話を聞き出す側全力に回るが、
普段、空気読めとかいう割に、俺の空気読めてないやん、と軽くむかつく >>718
有難う。そういってくれると嬉しいけど、押すときゃ押さないと駄目って意見も分かる。
営業経費なんて持たされてなくて、自腹でお礼の品持っていったりしててそれを先輩から「経費にもならんのによくやるなぁw」って鼻で笑われるけど、俺が客なら嬉しいからね、やり続けるよw >>742
フリでなく
自分の経験や知識に照らして
対応するものがないか探したり
興味を持った点を突っ込んだり
そういう引き出しの多さが教養 >>736
昔読んだ本なんだけど、女性誌の編集長が書いた本の中に、やたらモテるおっさんの話が出てくるんですよ。そのおっさんの様子がどんなのかというと、
飲み屋での晩飯の間中、ひたすら女の話を聞いてるんだと。9対1ぐらいで。
で、ひとしきり飯と会話が終わったらホテルへ行く、とw
正しく聞くってのは簡単に見えて大変なんだと思ったわ >>740
相手が関心を持ちやすい話題、話をしやすい話題を振るのが一番だな
家族と趣味の話が鉄板だ
空気が和みやすいし
たとえ妻の悪口であってもだ >>1
ところがこれは日本では雑談だけじゃないんだよね
社内会議や商談でも感情忖度が暗黙的に求められる 理解はしているが、合わせる気もない
それでも特に問題なし >>737
それはそれでええんちゃうかｗ
そうじゃないケースも多いからな >>742
うん、そーなの・・・だけで会話が進行する女もいる、自分語りがしたいだけの女の場合w
1番面倒なタイプだが、苦痛w
合わせられるネタならチョコチョコ食い付いてやるのがベター 男は女がほんとに困ってると思ってるから共感して解決策を提示してる。
実際にはそこまで困ってないから共感がすれ違ってるだけ
逆に男が愚痴を言ってるときは男は女に完全に弱みを見せてるのに
女は共感もしないで上から目線で解決策を提示してくる。
弱い男が嫌いだからだ >>1
これはもうこれを読んでるだけで苦痛だわ
これが無い世界はどこかにないのか？ 「ポールダンスバー行ってガイジンのパンティーにお金挟んできた(・∀・)」とか
「マッチョな黒人とセックスしてきた(・∀・)」
「白人とのセックスが良いわ(・∀・)」
とか言う女がいて面白いかったわ・・・ この記事は男女中立だからまだ救いがある
男女で話が噛み合わない、成立しないと
大抵の場合男に問題がある、男がコミュ障
と断罪されるケースがほとんどだからな >>742
素直に
「○○って自分はよくわからないんですけど
どのあたりに面白みがあるのか教えてくださいよ」
と聞く
多少、「だって○○って、○○がめんどくさそうじゃないですかー」
とディスってもいいと思うよ
かえってヒートアップして盛り上がるから 女「私って全然可愛くないからさ〜〜」
男「わかるわ〜〜」
女「タヒ ね！！」 50きたら新規のトモダチなんて要らなくなるよ
他人と話を合わせる理由がなくなる >>741
なー
人の話を聞く気も合わせる気もないくせに自分の話は聞いて欲しい共感して欲しい自分をスッキリさせて欲しい
知らんがねって話だよなあ
コミニュケーションって相互通行だろ？ A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「ああ、わかる！ めんどくさいよね！」
A 「······」
B 「···?」
A（こっちが話題振ったんだから面白い話をしろよつまんねえな）
こういうパターンの方が多いと思うんだ >>760
男女間のコミュニケーションは非対称ということがわかってないとね。 「SMバー行って緊縛ショーみてきたわー面白かったわ〜」
「わかる〜(・∀・)」 接客業のプロは凄い
あくまでプロよ
利害関係あるから >>742
聞いたらだめ 我慢して腹が立ってくるから
この人は何を考えてるのだろう、なぜそう考えているのだろう、ということを考える
現代文（現国）のテストの問題文を読んでるときを思い出せ
自分の意見と違う文章でも読んでて腹立たなかっただろう？
相手の考え方の枠組み（内的照合枠）をつかむんだ >>742
それは聞くフリをしなければいけない状況なの？
そうでなかったらさっさと話替えるわ俺なら まあ雑談はコミニュケーションの
入り口ではあるが
それだけの漫才師みたいなのが
いるのも事実 結局自分で決断できない人間を慮ってさらにそのリスクを無償に肩代わりしてあげるという精神的奉仕なんだよ
なんで他人にそこまでしなくてはいけないんだ？ >>742
その話題以外でその人と会話したい話があるかどうか
あるなら興味ない話題は早々に打ち切るように誘導して自分の聞きたい話題に
人物そのものに興味がなければ理由つけて立ち去れ
縛られているなら、疲れている、と聞かない、寝たふりをする
まああんまりわがままは通すもんじゃないけどな
一番いいのは自分がなんでも興味持って会話に突っ込みを入れられること
フリじゃなくてちゃんと聞いてあげることやね してあげるから付け上がってますますしてあげるのが当たり前になる
甘やかした結果がこれだ 妻の話を面倒くさいと思ってる時に限って話が終わらない理由がわかったわ
「そうだな」「それは酷いわ」「あるある」とか適当な相づちしか打ってないからか >>729
40過ぎて営業職2年目のオッサンだよ。自分の弱みを見せるというか、カッコつけてもしょうがないし顔覚えてもらう為に聞き役にまわりがちってのもある。
業界が縮小傾向なんでやっぱり奪い合うって意識も持たなきゃならんのは分かる。
褒めて頂き恐縮です。 50も過ぎてお調子者はそもそも怪しさ満点
引いたとこから眺めないと巻き込まれる >>753
接客業ですが、毎日お客様の話を
必要があって、聴くだけじゃなくて、
聞き出さなきゃいけない仕事してます。いまだに全然上手くないです。
毎日毎日経験と実践です。
セルフOJTしてます。
仕事しているうちは終わりはないと
思わされました。 >>723
そういえば、話の面白さとわかりやすさは一致しないんですよね
ストーリーテリングの巧い人は結論を最後に持ってくるか、最初に話すにしても謎扱いになってたりで
>>734
その書き方だと「こんな高いものを買っていただく」みたいな認識でいませんか？
まず自分を「実現できる結果からすれば割安」だと納得させてからでないと、提案も腰の引けたものになっちゃいそうです
部外者が生意気を言いますが一意見として…… 35歳独身女「ネット詐欺にあって振り込んじゃった」
「わかる〜(・∀・)」 共感するのなんて第一歩だろ
そこから先の技術をくれ >>710
君のその真面目さ、必死さを見抜いたんだろうなｗ 実績ないならいつも友人関係も取引先もご新規でしょうね
疲れそう >>784
効いてるフリじゃだめ、懲服されたフリとか感心したフリをしないとな。 >>740
さすがだな〜ー
なんか桜見たいになってしまってる
ごめんね 35歳独身女「みんな私が話すと黙るよね」
「わかる〜(・∀・)」 相手がたんなるバカ女ならさっさと距離を置けば済むこと
しかし上司や顧客、経営者だった場合が非常に厄介
これを社内でやるのが「社内政治」なんだよ >>726
ウチの嫁はそういう意味でかなりマシだから結婚したわけでな、もちろんゼロではないけど
全部が全部共感して話しかしない女なわけでもないからな >>792
そもそもごちゃんねる含め
SNS自体が承認欲求が原動力になってるやん >>792
人間なんて弱っちー生き物なんだから
共感してもらって仲間を増やしたいのは当たり前じゃん >>790
有難う。俺だって電話1本で済むならそうしたいw
メールも活用するけど、ライバル企業が超効率いい営業するので泥臭いスタイルで勝負するしかないんですわw 自分が共感するのは割と簡単
相手が共感してくれる話しをするのが難しい
だから雑談は苦手 お前らは否定も肯定もせず
一生を終えます
貝になりなさい >>803
あるある
だから利害関係なしのごちゃんで講釈垂れたい自分
夜中に友人に聞いてほしいとか若者じゃないし無理 恋愛マニュアルとかにかいてありそうだな。
結局、女性って外見と共感が大事で
難しい言葉だったりウンチクとかたくさん知ってるって
全然ポイントじゃないとか、そんな感じで。 例えばカレーかラーメンかで折り合わないとき、
さあゲームの時間だみたいな顔して嬉々としてディベート始める姉夫婦
頭おかしいしとってもなかよし
二人とも理系院卒 自分からソリューション出してくれって頼みに来た奴でさえ、
そもそも求めているのはソリューションでなく共感w
というか自分の求めいている事物がそもそもなんなのかよくわかってない
その追及に莫大なコストがかかり、破綻する
要件定義も満足にできず（あるいはしたつもりになって実はできてなくて）失敗し、要因が病院送りになるプロジェクトはたいていこういうパターンだろう 共感できないことに「そうだね」って言えないんだけど、どうすればええの こういう奴たまに居るよな
「俺は食洗器に詳しいんだぜお前は知らんだろうけど」
「俺は高級な食洗器持ってるんだぜお前じゃ買えないだろうけど」
と常に自慢や見下したセリフばっか吐くクズ
どんな話題からでも自慢話に繋げてマウント取りたがる 共感って薄ら寒いじゃん
ボケとツッコミとか無い世界なの？ >>804
相手先の会社決算日の把握とか、管財会社の会社の把握とか自社でやってる？ ここは２ｃｈ時代から便所の落書き
共感を求めるわけでもなく承認欲求を満たすわけでもない
ただのモノローグの集合体 >>803
俺は共感をほとんど求めてねえんだよなたぶん >>814
言わなければよい
いうと逆にもっと増長して共感を強制されるようになるぞ 同性同士で共感しあえばいいんだよ
男女で共感てちょっとキモい >>789
有難う。確かにそういう側面は有る。買って頂くって気持ちは有るね。
でも「こんなにお得なんだから悪い事言わん、買えよ」って気持ちもある。そこの提案書とか納得させるモノが足りないって事だね。頑張ります。 >>819
理屈じゃないから
「いいね」やラインスタンプみたいにほめる単語を返せばいいんだよ なるほど、って上から目線で嫌う人もいるよ
「いいこと教えてもらった」って言うのが一番 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』 「公園でセックスしたら、覗いてる人いるんだよねー」
「わかる〜(・∀・)」 >>823
俺もそう思う
言わなきゃいい
言えない人が無理して言うとそれが地雷化する >>815
共感忖度を要求するという不遜な態度（自覚の有無は問わず）をとる以上、逆に不遜な態度を取られるのもお互い様だろう
耳触りのいいことばかり持って来いなんていう態度がそもそも間違っている
何様だ 「そうだね（お前の頭の中ではな）」かっこの中は心で言う 「彼・・・違う女がいて、私は浮氣相手だったみたい」
「わかる〜(・∀・)」 共感型追従コミュニケーションは簡単で、
・相槌を打つ … 「へぇー」 「なるほど」 「すごいですね」
・オウム返し … 「○○だったんですか」 「○○したんですか」
・相手の言いたいことを引き出す質問 … 「それでどうなったんですか？」 「で、どうしんたんです？」
これだけで勝てる
が、空しいんだよね 共感してほしいだけなら最初に自分からそう宣言すればよいだろう
共感してもらうことが「問題の解決」なのだろ？
なにを以て問題の解決とすることになるのか相手にきちんと伝えないのが怠慢なんだろうが
それすら忖度しろっていうのかクソども 【警視庁】公然わいせつで大学生を誤認逮捕 被害者が間違いないと証言するも、その時間友人宅で猫の写真撮影 被害者「視力が悪い」★4
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1581168470/ 「彼の部屋に行ったら、あんたのハンカチがあったんだよね」
「わかる？(・∀・)」 >>841
そっそ
へーそんなんだ？でいいじゃんね
聞いてないわけじゃないけど興味ないことも伝わるしね >>843
そもそも話しかけた時点で
その人の中で答えが出てるんだよ
ただ、その答えが正しいことを
同意してほしいだけなんだ >>817
自社というか、営業マン個人で把握しろってレベルです。2年目になってその辺のタイミングもある事を知って、去年から情報集めるようになりました。
実はそういう基礎的な事すら教えてもらってないw
定年退職とか退職者がたまたま重なっていきなり10年選手が担当してた顧客全部引き継がされたんですわ。一応上司もその辺の事情は汲んでくれてるけど、それに甘えて結果出せないのも情けないからなんとかしたい。 へーそうなんだ？は割と万能
決して同意してないのがポイント >>814
嘘も方便と言いますか、
そこ適当にやることも
経験といいますか。
とりあえずそうだね〜って
発音してみるか。
心の中は置いといて。 >>856
その発想はちょっとわからん
別に心にもない同意をしたらええやん？ >>854
そんな会話はつまらない
つまらないからそんな会話はしたくない
致し方ない場合以外は避けるし
そんな話しか出来ない人とは付き合いたくないんで当たり障りのない対応して距離を取る 確かに自分に置き換えて考えるとそうだな。
本気の悩み相談なら解決策を聞きたいが、
他愛もない会話で開口一番解決策を提示されると
嫌味でも言われているようなきになるな。 >>775
おー現代文のテストだと思えば納得だな。「著者の言いたい事を20文字に要約せよ」って問題に私情挟まないもんな。コレは目から鱗の例えだった。 いるいる、こちらが何を話したいのか？を全く読み取れないやつ >>839
客商売の場合はそれで何とかなっちゃうケースが多い。
仕事と割り切れば楽っちゃ楽だね >>854
では最初になぜそれをはっきり言わない？
言えばわかるよ。言わなければわからない。後出しにされると非常に精神的苦痛となるばかりか、場合によっては無視できないコスト負担となる。
一方的に相手の忖度を前提とするんじゃないよ プライベートで付き合う可能性のある女性なら無理のない範囲内で楽しく聞くことはできるけど
仕事でも同様にクソみたいな話し方するならNG >>867
お前が話したいことに興味がないんじゃない？ >>820
その問題解決が間違ってることも多々ある >>861
>>713の例とかわかりやすいだろ？
それと同意したらそのつまんない話終わらないだろ？
要は話は聞いてるが同意もしないし興味ねえよと伝える それなとか言えばいいのか
なんだっけチャンジャだっけ 全く知らなくて興味もないテレビや映画の話をされた時、
どう会話を広げていいのか、いつも悩む
「へー･･･」、「そうなんだ･･」くらいしか言えない
知らない作品だし、会話をしようがない 『雑談が (女にとって) おもしろい人、つまらない人』
と改題しとけ >>815
めちゃめちゃ分かりやすくて簡単じゃないのそのタイプ
さしすせそしてやればいいだけなんじゃない
やっぱり何考えてるか分からん奴が一番厄介だよ >>811
理系同士だと上手くいくんだろうな。
ウチみたいな国立工学部と私立英文学科の夫婦だとやはり、理屈と感情のぶつかり合いになる。 一般的ん８男性はとか
随分と男性差別してる記事だこと >>851
男同士でも
野球サッカーとか観るほうのスポーツ、競馬パチンコなどのギャンブル、性的な関心メインの恋愛
この辺の話題振られると自分の中に対応する部分が一切ないので共感するフリすらできない >>869
難しく考えすぎだろ
相手も自分と同じ答えか確認したいとかそんな感じだろうよ ま、こんなんだから「女の話はクソつまらん」と言われるのであって
女さん改善して 「確かに」
↑
これ口癖なやつ多いよな、そこまで同意求めてねーよｗ 理系おっさんと話を合わせるのがマジしんどい
細かいこだわりをみつけて「すごいですね！」と褒めてやらないといけないから
ハゲかけてるくせに自尊心だけは高い輩が多くて困る >>881
相手の期待する反応をしなければそのうち話題を振られることはなくなる
期待に応えるから増長させることになる >>871
興味ないなら絡んで来なくて良いのに
5chでの話ね >>881
煽りじゃなくて、逆に貴方が共感出来たり盛り上がる話題って何なの？ >>876
知らないからこそその人に教えて
もらう体をとって聞き出すのはどう？
興味があるかないかは置いといて。
喜んで語ってくれると思うよ。
大事なのは、相手に話してもらうこと。 >>872
そんなのしようがないじゃん
常に正しいこと言えるなんて神様だもん
んで、間違った案や必ずしも正しいとは言えないことを絶対に正しいというスタンスで延々と主張することはまた別の問題だよ
それはアスペ
こういうことがあってね、と問われれば話は聞くけど別に解決策は示さない
どうしたらいいかな？と聞かれればこう思うよと答える
相手が納得しないのならそれでおしまい >>885
理系おじさんは、簡単だよ。
宇宙の始まりとか、宇宙のおわり、地球温暖化の原因が二酸化炭素なのか。
で、もりあがる >>879
ガチの殴り合い(知的な意味で)をやりすぎて、おめえいいパンチ持ってるじゃねえか状態らしいよ
あと、意見と人格を切り離す訓練も大切らしい >>875
結論が読めているであろう
ヒマ潰しの怖い話、怪談話とか
よく覚えるやつがおるわと思う
意外性を潰したら時間共有の価値ほとんど丸つぶれやんと >>855
相手先の会社の規模は解らないけど、ニッチな商売してるなら、顧客先の資産情報は把握しとかないと
急遽予算を使わなければならないってのは何処の会社にもあること、決算月って余計な物を沢山買うってのは何処の会社にも有ること。
こんな簡単な事を知るのに俺は10年以上もかかったよｗ 他人の失礼を許すなと本で読んだ
いちど怒って友人（）に抗議したら急にどうしちゃったの？と言われた
急にではなく、黄色信号はたくさん出してたのに >>876
「あータイトルだけ聞いた事ある、どんな内容なんだっけ？」って俺なら聞く。
というか基本的に自分の知らない事は知りたいと思うタイプなので自然とこういう返しになってる。 >>885
禿げてるからこそ、自分にはヴィンテージの良さが
あると印象づけたいんだろうね。
他人から見えれば、ただのハゲなんだけど。 よく◯◯に似てるって言われるみたいな事言ってくる奴には全然似てなくても似てる！って言う事にしてる
昔は否定するときはしてたけど全部そうする事にした >>893
女にとってはグチの相手が
女なのか、男なのか
という選択を自分でした
というとこが重要なんだけどな >>895
小話って既にあるやつじゃ無くて、「この前こんな面白いことがあってさー」みたいなやつ
ああいうのはなかなか上手く話せない
相手の反応拾って会話を盛り上げるのは得意なんだが >>894
もうディベートを楽しめる脳構造なんだなwそれはそれで幸せな夫婦像だわ。
そういうのが大事だよね。 いかに傍若無人か判る発言
「急にどうしちゃったの？」 そもそも面白いと思われなくてもよく、つまらないと思われても構わないのであればどうということはない
他人が食器洗いという問題を解決できなくても俺は困らない
土人はバカみたいに一生手洗いで冷たい水で手荒れしながら時間を浪費し続ければよいw
ご苦労さんw もう1年くらいネットで文字のやり取りを続けてる相手がいるけど未だに難しいわ
会ったら違うのかな >>881
そこで何で共感するふりをしようとするのかが分からない
あらゆることに興味がある人なんかいないわけでさ
もちろん誰もが興味のないことってのはあるわけだよな？
それすら理解しないって人はおかしいんだよ
ベタな話やベタな趣味の話なら誰もが理解するっていうのもおかしいんだから
知らないなら知らない、興味がないなら興味がないで一向に構わないだろ？
何かの話振るのはたとえば野球なら野球に興味があるかなー？って程度の話なはずだよ普通は >>903
いくつか準備したことはあるが、オチまで行く前にだいたい主導権取られちゃうんだよね
結局、自分が話すより、他人に話させる技術の方が高等、という結論に達した >>896
あぁホントに実践的なアドバイス有難う。俺の友達は別業界でトップ営業マンやってたが、売れる秘訣聞いたら「金のある所に営業に行くだけ」って言ってたなw
ある意味真理。 >>836
だから理屈じゃないんだよ 練習あるのみ >>883
男の話もつまんないよ
女が段々となついてくる方が圧倒的に楽しい >>804
まさかの！と思えるような顧客グループ開拓に挑戦して
どんなにやってもだめなら
一旦身を引くのがいい
またはそういう潜在顧客の話を聞いて
今、自分の手持ちの機械に近いのはないけど
製品開発で実現できそうなのがあるかないか
を探るのがいいだろうな
時代をちゃんと読みましょう >>909
当たり前のこと。
こんなクソ記事を読むまでもないこと。 >>903
本気でやるなら今日あった出来事を
箇条書きでよいからメモするとか。
済みスケジュールリマインダーみたいな。
だけど、相手の反応拾うだけでも
良いのではないかと。 アドバイスなんて求めてないひとにアドバイスを乞われる苦行 >>897
もう読んでるだけでムカつく
「あなたの言動は他者に影響を与えてひいては自分に返ってきますよ」
っていう最低限の当事者意識もないんだなぁ
>>905
絶対に言い返してこない奴を選ぶ自分の選球眼に
疑義が生じちゃった動揺をまざまざと表してますね >>909
バカでプライド高くて、自分が正しいと思ってるやつが一番最悪 >>917
自分が無知だったとか考えが狭かったとか世の中にはいろんな人がいるんだとわかることは
大事なことだと思うけどなあ
自分以外皆教師 これ女同士の会話では上下関係がないと衝突するよな
一方通行だから片方が常に共感する側じゃないと >>919
答えはきっと〇ちゃんの中にあるはず、僕はそれを応援するよ
とか言えばいいんじゃね >>913
で、それやってどうなるの？
何を望んでるの？ 女は感情的で解決より共感を求める。なんて良く言われててネラーもそれを鵜呑みにしてるが、
案外男もそういう部分は持ち合わせてるし、女も論理的に思考したり解決を求めることもよくある >>903
それは真実を語るなら
その人の生き方、生活スタイル、経験から出たものが大きい
君に出来ないなら、君はそういう経験の生き方をしてないだけ
その手の話し方をするやつは嘘ついて盛ってるやつも多い
すげー整合性のある嘘つくやつも意外といる
だからどうせ話半分
大抵は相手が沈黙を嫌がって「話したい」ケースだから
相槌打っててきとーにやっていればいい
自分が無理して同じ土俵に上がる必要はない >>883
こういう奴ほど自分自身が一番つまらない奴だってことに気付かないんだよなw
だいたいおまえらがいつ面白い雑談ができてたことあったんだよ
女からも男からも嫌われてきたジジイが 二人で餅つきしたらだめなんだよ
ひっくり返す人が聞き役 話題によっては分かるーって言うと
あんたには分かんないわよ！って言われそう A 「食器洗いって、めんどくさいよね」
B 「だったら、食器洗い機が便利だよ」
A 「え？ でもキッチン狭いし、値段も高そうだし、それは無理かな」
そもそもAさんが共感してない件「え？でも」とのっけから全否定ｗｗｗｗｗ >>916
だよね。ウチは既存顧客のルート営業で緩い営業で稼げてた時代の人が管理職やってるから、飛び込みとか新規開拓の方法をそもそも知らないんだよ。
業界が縮小傾向にあって、既存顧客も減ってきて今の営業マンは資格取らされたり、勉強会行かされたりして上司の時代とは違う営業方式を求められてる。
時代を読むというのは痛感してる。具体的なアドバイス有難う。 >>926
そうでもない
会話によって、誰がイニシアチブを持ってるかが決まっていて、
その話を聞いて共感する、というのがパターン、
で、ひとしきり語ったら、空談で転がしながら、次のイニシアチブの取り合いになる >>934
そこで「わかったようなことを言ってごめん」と言えるかどうか >>936
あなたいまめんどくさいなって思ったでしょ
その心、笑ってるね！？ >>28
仕事と日常会話は別物でしょ？なんで同一視するの？ >>925
共感乞食の話はそれ自体がもうおなかいっぱい
ここでも実生活でももうたくさんだ >>947
他人に関する興味関心がないと会話なんてできないよ >>935
別に喜ばせる必要があるの？
そうせざるを得ないなら別だけど？
俺はむしろ無闇な同意や称賛は地雷だと思いますね
心にもないことをとか食い付かれたら面倒なことになりますよ >>918
たぶん話の仕方が下手なんだと思う
話の流れ、抑揚、間とかがダメなんだろうなー
同じ話でも笑わせられる人とつまらない人っているでしょ？
相手の反応拾って盛り上げるだけでも良いんだけど、たまに嫁とか、多人数でパーティーしてるときとか車で移動してるときに「面白い話してや」ってフラれることがあるからな みんな、興味のない話題でも
よく相手に合わせて会話を出来るな･･
じぶんは絶対ムリ。沈黙モードに突入してしまうw
そもそも興味がないから、相づちも質問も出来ない >>926
女同士の複雑さ、微妙さを理解するのは、男にとっては超上級スキル。
君のレベルでは、まだそんなことまで心配しなくてよろしい。 >>950
わかる
ほんとそれ
俺他人に興味関心ほぼないから、雑談スキルを無理やり身に着けたんだが、
日常的に他人のうわさ話をしてるような連中には、スキルじゃなくて常識なんだよね 無理して話さなくていい
相手に話させるのが一番、と分かれば
こんなの学習するもんだと思うけどね >>950
極論はそういう事になるね。俺は話が上手いとか、話題豊富とは言われるけど基本的に自分の知らない事知る楽しみが有るから、自然と質問が湧いてくる。 >>929
人間なんでもそうだけど
自分に全く関係、経験のない話題には興味を持たないことが多い
共同作業の時点で
男女一緒に行動作業することが少ない＝同性と一緒に作業することが多い
同性との経験共有がしやすい
ということ
つまり、大抵ハイライト、表現も偏る
ものごとの醍醐味ってのはそれぞれ違うから >>956
それな！
オチまで考えて話し始めてもだいたいオチにたどりつかない
相手に話を指せるように仕向ける、ってのが最高のスキルだ >>950
興味関心と共感は違うし
無条件な共感も共感の要求も違う めんどくせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！ >>950
だからしなくていいのだよ
食洗器の件は、自分で機種選定から設置撤去、運用時の注意点等の説明もできるので、そういう話題になった時必要であれば質問があるのであれば答える。
それ以上の奉仕を求められても困るんだよ
電気屋でもないのにそこまでする筋合いなんかないよ 女性の話を聴ける男はモテる
語る男はモテない
じゃあ男にモテる女はどういうふうに男性と会話すれば良いのか >>958
そういうベストケースは脇に置いておいて、
問題は、そういう楽しみが無い、感じられないときに、
どうやって雑談を継続して人間関係を築くか、というところになる
そうなると結局、自分の話を一切せず相手に話させる術、ということになる 俺はトークうまいんだぜみたいな人に限って
自分みたいなほっといてほしいタイプをほっといてくれない >>955
下衆いんだよ
俺は下等生物だとすら思ってるw
ま、そんなことは言えないけどw 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？」
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ 屋根のライトついた」
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「・・・いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『・・・ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』
- 8分経過 -
女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『・・・いや、いいや。で、室内灯はつ・・・』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』 >>965
それはキャバ嬢の会話術を学ぶべし
とにかく褒める、プライドをくすぐる こういう話って相手を喜ばす話ばっかりで自分は面白くなくても
我慢することが前提になってるから解せない >>968
下衆かろうとなんだろうと、こっちはビジネスなんで… >>928
話の発端は>>814で、
どうすればええの？って悩んでるってことは、興味ないと示す以外の方法によって、相手との関係を悪化させない方法を質問してると推測できる
その場合、>>819や>>827みたいな反応をするのは正解になりやすい一つの答えだろう >>952
人の話をさも自分が体験したように話す人も居るから、ネットでネタパクリするのもいいんじゃないかな。
あとはやっぱり色んな人とコミュニケーション取ると自然と話題が増えてくる。色んな事教えてもらえるからね。
出会い系で曙みたいな女とヤッた話も、松雪泰子似のメンヘラとヤッた話も今となってはネタとして重宝してる。 >>965
なんでもおだてる。
知っていても知らないふりして、「知っててすごいね」 >>970
男性はプライドが高いから褒めるのがいいというのはわかる
でもこの子いいとなるのはもう一味必要な気もするんだよな >>939
てことはIT系に職を奪われている側ってことかｗ
金属機械の金型とかはもうやめとけ
3Dプリンタの世界初とかやったほうがいいぞ
営業マンの資格とかもうそこだけでやばそうなにおいしかしないがｗ 女さんはこういう性質自覚しといてほしい
有事の際はごちゃごちゃいってられんぞなもし >>973
仕事は別の話だね
そりゃしようがないよ仕事だもの >>930
相手が何を言いたいのか理解できずに、自分の中の理論を吐き出したい人だな。あなた
かなり話してる内容ズレてるよ たまにだけど特にテクニックとか使わなくても盛り上がる相手っているよな
あれは本当に不思議だ 結論としては、我慢して相手の話を聞いて共感の言葉を言えってことか
でも、それもなあ････････････
コミュニケーションは難しい･･･ いわゆる「ネグ」というナンパ術があって、
わざと貶してこちらに興味を向けさせる、というのがあるのだが、
男はメンタル弱すぎるので「ネグ」を掛けると敵意で返してくるんだよね >>978
その先は、ボディーランゲージがありの世界だよ。言わせんな。 俺「セックスしたい」
女「」
女の共感能力はゼロだが？ A 「食器洗いって、めんどくさいよね（SEXしよ）」
B 「だったら、食器洗い機が便利だよ（SEXしよ）」
A 「え？ でもキッチン狭いし、値段も高そうだし、それは無理かな（SEXしよ）」
B 「SEXしよ（最近は小さいのもあるし、数万円で買えるタイプもあるよ）」
A 「SEXしよ（でも、私の家マンションだから、音がうるさいと困るな）」
B 「（SEXしよ？そんなにうるさくないよ。じゃあ、紙のお皿と割り箸を使えば？ これで解決！）」
A 「（いやいや、お金かかりそうだし、SEXしても味気ないじゃん。ゴミも増えるし）」
B 「（うーん、じゃあAさんにとって、何がよりいいソリューションなんだろうな？SEXしよ？）」
A 「ソリューション……？」 >>975
話の流れは把握してる
>>819は正解と思えるが>>827は正解とは思えない 共感に徹するほど男はストレスたまるだけだよ
オメコにはありつけるかもしれんがね そもそも自分が何を言いたいのか自分自身でも理解してないのだからそいつのための答えなんかどこにもない
こちらがいうことがあるとすれば一般論だ
勘違いもはなはだし >>989
こんな時間に2秒差で似たような事書かないで >>993
まさに己を殺す術だからね
忍びの技である >>984
君が他人と同じことができる必要はない
みんながすべて同じことができる、
それは価値のないスキルだ
君が憧れたり困ったりすることはありえない
最初から気にすることじゃないんだよ このスレッドは１０００を超えました。
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