【青森】軽トラック同士衝突、男性1人死亡 弘前市©2ch.net
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12日午前10時55分ごろ、青森県弘前市蒔苗野田の県道弘前環状線の交差点で、
団体職員の男性（66）の軽トラックと、無職男性（84）の軽トラックが出合い頭に衝突した。
無職男性は同日午後2時46分、搬送先の市内の病院で胸部損傷などで死亡が確認された。
団体職員の男性にけがはなかった。
以下ソース：東奥日報 2017年8月12日(土)
http://www.toonippo.co.jp/news_too/nto2017/20170812027778.asp 君は本当にこの男と付き合うと言ってるの？
本気？ということなのか
ただの何気ないボヤキなのか知らないけど。 確かに 汚い…
と思った
そもそも誰かとトイレの共用はツライ とてもじゃないけど嫌いな人の服洗いたくない。同じ洗濯機で なんとなく生理的に受け付けられないとは頭を掠めていた 会った時の感謝は勿論あるさ
でも、それっていうのは誰かと会って楽しい時間だったら、その人間じゃなくても感謝持つし。
それ以上ではないかな。その時に 感謝持ってなかったてのは全くないけど。
好きになる要素はなかった 御礼してほしいと言われたけど
流しておいた。
まぁ機会あればしよう
くらいのもんで。
御礼してほしいと言われると
ちょっと 嫌な気持ちになった。残念な気持ち 感謝は勿論あるものの…
要求型というのは初めてで
生まれてから。
ちょっと 残念な気持ちになった。 まぁ 上手く交わして。
ちょっと会うのは考えないといけない人間だったなぁと思う。
会ったら泊まるまで考えてニコイチなの
話し聞いててわかるし。
圧力がウザイ 会ってもやる気もなければ泊まる気持ちもない。
この気持ちで会うのって罪にあたります？ はじめは我慢していかなきゃいけないと思ったものの。
もう話してて我慢できないものになっていった 罵倒の前から、チクチク 馬鹿にされてる発言はされてたかどね。 逃げなきゃ上手いこと。逃げ切らないといけなかったのかも。 多分他の人でもあのまんこ電話きたら
ゾワっと嫌な悪寒走ると思う。 何が悲惨かって話し聞きつけた三浦ノンブンオ
この人が自分のおまんこ様だ！と思って
嬉しくて嬉しくて張り切っちゃっててね。 ノブオは
まんこが大好きでね。
理由はわからないけど
三浦 これは男性だけではなく女性にも言えることですが、人間の脳は「匂い」から多くの影響を受けています。ひとつ例をあげるなら）、脳の血流量が増え、リラックスすることが分かっています。 そうであるなら、男性が女性のその匂いが男性の性的な興奮を高め、あるいはリラックスさせる効果がある事は間違いないでしょう。 誰々とやったという嘘にくわえ
まんこ臭かった、という報告。それも嘘。三浦ノンブンオ。
それはどういうことを表してるか
今なら分析できる 三浦ノンブンオに影響されてるから
のぶあきはまんこに執着心あるのか
もともとそういう嗜好なのか。
どちらにしても２人は、臭かったらいいな、という希望を持ち合わせ、やらなかったらまんこが臭かったと吹聴するところも同じ。 まんこに執着心を持つ人もいるてことだな。自分の人生ではそんな人であったことなかったけど。
見たことないし わたしはちんこに興味がないから
彼ら２人そこまでまんこに執着心を持つ理由が理解はできない。 流崎裕のことは信雄も知ってて初対面からav女優だったと嬉しそうに言ってた 誰にも頼れないだろ、
ていう 挑戦状だったんじゃないかな
まんこ電話にしても。
誰にも頼れない 言えない その発言して反応見て優越感に浸ってるわけよ
自分より弱いやつの反応みて 自分自体が小者だから
自分より弱いと思ってるやつに
圧力かけて、優越感浸ってる気がする
思い返せば。 本当の気持ちは知れてよかった。
やりたいのではなく
こいつとはヤレると思ったから
粘ってたそうだ そういう考えかたもあるんだなぁと
思う
ただ自分のことは自分守ってくしかないと思う わたしは性は愛とそうは思わない
昔からそう考えてる ただお互いが嫌な思いをせず
本当に有意義な時間になった
て思えるような時間にならない人とは嫌だと思う。 仮に楽しく過ごせても。
この人とは泊まりたくない、なにか嫌だと思えば。 泊まる必要はないと思う。
ここは曲げたくない。 何もしてないのに
真夜中突然罵倒され心破壊され。
ちゃんと東京は行かない。ごめんと断ったのにさらに追って罵倒されて。 苦しかった。
嫌いなことも伝えても、認めてはもらえない 何が許せなかったんだろう
なぜ罵倒してきたんだろう
しかも理由あるならわかるけど
その前に何かあったわけじゃないのに
真夜中突然寝てたら罵倒の電話きた。 怒りというより
怖くて朽ち果ててた。
私が例えば電話出なかったり逃げたとしても、逃げるのは許されないのか、と。 借金の取り立ててでもあるまいし。
なぜ 私が逃げる逃げる！と怯えているのか。 わたしはその前に何かした覚えもないから。
はっきり言って理不尽だと思った 明らかに人を見てやってるのもわかるし。私に対して 強気でそこまで入ってきて上から物言うのは馬鹿にしてる以外何もない。そこまで心許せるようなほど親しくない。だから怒りだけが募った 怒りより先に寒気した。
そこまで親しくないのに心許される筋合いない 心の底から強い恐怖と落胆に包まれた。
嫌いだ。
出来たら 逃げたいよ
嫌いなんだから、付き合いたいわけないんだから！
どうしようもない恐怖追い詰めに心潰れてた 上から目線がすごくてね。
イラっときてた。話してるだけで。 苦しい。嫌い。付き合いたくない
結婚なんて絶対いやだ。
途中からちゃんと自分は気がついていた。
でも、道は塞がれていた 電話ですら苦しいのに付き合うなんて
もう絶対無理なのは理解してるのに。
それでも反発するのは怖くなっていた 例えると
再婚する 本当のお父さんじゃない男が無理やり子供に対して接してる
どうにか仲良くなろうとしてるけど滑ってるような感じで子供が懐かないで嫌がってる感じであった とてもじゃないけどこんな人の子供なんてほしいと思わない。そんな人間だった
愛する要素が全くない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
