【社会】「人付き合い下手」な人が気づけない思考のクセ、幼少期からの｢恥の思い込み｣が生きづらくする [七波羅探題★]
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東洋経済2021/05/17 17:00
https://toyokeizai.net/articles/-/428476
「相手の言動の裏を勘ぐってしまう」「自分の感情を素直に伝えられない」「人間関係をうまく築けない」……そういった悩みの原因の大半は、自分の外側ではなく、自分の内側にあります。心の中で迷子になっている本当の気持ち(=未処理の感情)が引き起こしているのです。等身大の自分を受け入れて、ラクに生きたいと思いませんか？
2万人を超える女性のサポートの経験から認知行動療法をベースとした「4nessコーピング」を開発した、日本心理学会 認定心理士の城ノ石ゆかりさんによる連載「そろそろ『わたし』でいきていく」。エンターテイメントコンテンツのポータルサイト「アルファポリス」とのコラボにより一部をお届けします。
■相手を信頼できない人の、思考のクセ
彼はいつも親切だけど、腹の中では何を考えているかわからない。
彼女は友達のフリをして、実は私を出し抜こうと機会を狙っているのでは……。
そんな思考が頭をよぎってしまうのだとしたら、目の前の相手を信用して、裏切られるような人生をきっと誰よりも恐れているのでしょう。
たとえば浮気をする人の本当に悲しいところは、人は誰でも浮気をするかもしれないという認知を持ってしまうところにあります。
独身時代は散々浮気をしてきたけれど、結婚後は浮気を必死でガマンしているような夫は、妻の行動を厳しく束縛しがちな傾向があります。自分が浮気をしていたから、浮気しない人が世の中にいるなんて信じられません。だから妻をいつも自分のコントロール下に置いて安心したいのです。
結果どうなるかというと、束縛に疲れた妻がほかの男性に救いを求める──つまり「妻が浮気をするかも」という夫の疑念が、そのまま現実になってしまいます。
人の潜在意識の力を甘く見てはいけません。潜在意識は現実化するからです。
顕在意識レベルでどんなに笑顔や丁寧な言葉を心がけていても、「人は信用できない」という潜在意識のもとに人付き合いすると、人はいずれ離れていきます。
バカ正直に生きるのは怖いといったって、世の中の大半の人はあなたをだまして傷つけようなんて考えていないはずです。たまたま裏切られたり嫌われたりすることはあるかもしれませんが、それだってどんな人の人生にも普通に起こることです。
これを踏まえて、それでもよき人間関係を築きたいと願うのならば、道は1つ。
昔の青春ドラマの主題歌にもあったように、人を信じられないと嘆くのではなく、信じて傷つくほうを選ぶ覚悟を決めるしかありません。
あなたは人付き合いが下手なわけでも、人から裏切られない方法を知らないわけでもなくて、単に人を信じた経験に乏しいだけです。
コミュニケーション術や心理テクニックなどを学ぶ以前に、まず目の前の人を信じるという生き方を、自分自身で選択する必要があるでしょう。
他人を目の前にしたとき、「ほら、人は信用できないぞ」といってくる自分の中の自分に気づけたなら、人付き合いのパターンはきっと前向きに変化していきます。
■素の自分を出せないのは、なぜ？
なんの仕事をしていてどんな家に住んでいるとか、パートナーの職業や年齢とか、そういった情報に踏み込まれるのはもちろん、自分の気持ちや意見などを他人に察せられたくないと感じることはありませんか？
オープンにする必要がないから公表しないのと、見せたくないから隠すのとでは、意味がだいぶ違います。抵抗感があるということは、見せたくないという感情があるのでしょう。
とくに、自分に関することで何かを突っ込んで聞かれたとき、反射的にイラッとしてしまう心の反応があるなら要注意です。
人は何かを必死に隠そうとしている人の心の動きは敏感に察するもので、その違和感は人間関係に不調和を起こすきっかけにもなり得ます。
ではそもそも、自分をオープンにしないことで得ているメリットは、一体なんなのでしょうか？ そこを深掘りしてみる必要があると思います。
他者に自分のことをオープンにできないと悩む人に共通する原因は、恐れです。
自分について打ち明けたところで、相手に批判されたり共感してもらえなかったりすることをひどく恐れている可能性があるのです。
なぜなら他人の言動の裏を勘ぐったり、敵視したりしている本当の自分が、必ず表面上のどこかににじみ出るからです。そして人と摩擦が起こるたび、「やっぱり人は信用できない」という認知を強固にしていきます。
(長文の為以下リンク先で) 自分をオープンにする方が楽に生きられるけど、他人に好かれるかどうかは別問題だからなあ。 >>200
そうそう
過度な承認要求はストレスのもと
ほどほどに承認要求を満たしたらいい >>202
40歳過ぎたら他人の評価なんかどうでもよくなる 中野信子によると、日本人ってドーパミン分泌が少ないんだよね。
それが陰キャの原因。
ドーパミン分泌が多いと、コミュニケイションに対してもっと
アバウトだし楽観的になるのよ。
恩を売って3割帰ってくれば御の字でね？
ってな具合。
ゼロリスクを恐れて自閉してしまう。
それが陰キャ。 >>201
だから役所で手続きするのも人付き合いと感じるほどハードルが高いんだろうね 人目を気にしすぎなんだろうがこどもに対して人目を気にしろと教育する親が少なくないからな ドーパミンって幸せな感覚になるんでしたっけ
たしかにいつも不安感にさいなまれてる
人生で自分が一番信用できないと言うか >>206
そうだな
よくいるのが助けてと言えない人だな
これはもうどうしようもない >>209
それは自尊心が低くなるように育てられたからだな
自尊心大事だぞ 子供の頃にさんざんからかわれたんでね(-_-;)運動会でビリでからかわれたのはまあいいとして
テストで100点取っても絵で賞とっても音楽の時間歌褒められてもからかってくる奴いたからな。 見知らぬ人と世間話できるスキルって
実はけっこう重要だよな ああ、まあジャップ国は恥の文化だからねえ。
「恥ずかしいことはしちゃいけない」「人にメーワクかけちゃいけない」
そればっかり言われれば、人間関係の最適解は「人と接さない」これになるからね。
まさに"Nobody Move , Nobody Get Hurt"って物言いがあるが
人と人が出会えば不可欠的にフリクションは発生するし
それは恥なり迷惑なりかけることを意味するんだよ。
さあ、ここに「マジメくんは人づきあいが悪い」というテーゼが導出されるわけ。
そうだろ？ 恥をかいちゃいけない、恥をかかせちゃいけないって
そういう日本社会のコードに馬鹿正直にマジメに忠実であろうとすれば
それはね、コミュなんかとっちゃいけないんだよ。
だから逆に、まあこれは肯定的にも否定的にも「恥知らず」であれば
あるほど、コミュが取れるし経験値が蓄積され、いい思いができるってわけ。
つまり、ここに逆説があるわけで「恥」をめぐる
日本の社会通念のコードにどこまで従順かということと
"反比例"してこのコミュ力至上主義の世の中では成功できるってわけさね。
恥のコードに従順であれば成功する、わけではないところがミソ。
そして、そう、マジメくんはその逆説には気が付かないってわけだね。
だってマジメだからｗｗｗ >>208
先天的陰キャだから、親はそう言う。
「世間様にご迷惑にならない様に」
って。
でその後天的教育によってさらに
陰キャになるのよ。
「アゲマ」って言葉がある。
「上げ間」と書く。
「間」は3つ。時間、空間、人間（じんかん）。
そしてそこにこそ氣は宿る。
アゲマってのはその氣を上昇氣流にする人。
いわゆるムードメイカー。
真の陽キャはそれを目指す。 >>209
良く分からん感覚だ、
世の中自分以外に何を信じろと言うのか。 >>214
むしろ見知らぬ相手の方が気が楽じゃない？
その場限りだし >>215
恥かいてもネタになると気づいたときには
もう遅かったわね
傷つけるのも傷つくのも怖かった >>214
自分よく知らない人から話しかけられるわ >>215
ジャップとか抜かしてる恥知らずなゴキチョンはワクチン打たせるな べつに人と付き合わないければ何の問題も起こらない
何故人と付き合う必要があるのかわからない
友達がいないことが悪いことだと思って嫌な人と付き合うくらいなら
友達は要らないと思った方がいい 人付き合いの上手い人はみんな血のにじむような努力を積み重ねて上手くなったのだろうか？
と考えると絶対にそんなことはない。もともと、たまたまそうだっただけ。
じゃあ下手な人はどうすんだ？って俺はよくわからん。 >>223
ドーパミン分泌が多めの個体は、人懐っこくなるし、
外交的、行動的、楽観的になるのよ。
まさに生まれながらの陽キャ。
ラテン系人種なんてそう。
ドーパミン少な目の個体にも分る様に言うと、
酒飲むとドーパミン出る。
ほろ酔い加減で陽気な時ってあるでしょ？
それが陽キャのありのままの姿。 年とったら結構平気で喋れるよーになったりするよな
思い返せば高校生くらいのころはかわいい女の子の顔を見ることすらできんかったけど
いまおじさんになってみたら
ウザがられるくらいに平気で話かけちゃうもん
美容師さんとかマッサージ店員とかに >>1
誰でも当てはまることを、さも貴方を読んだ、的に伝えればいいという商売乙。 親切な人ばかりが集まっているコミュニティに属しているか
隙あらば自分の利益にしようとする人がいるコミュニティに属しているかが大きい
前者は他人を信用して付き合った方がメリットがあるので自然とできるようになる
後者は裏切られるデメリットが大きい
ちなみに親切な人のコミュニティは悪人を入れないようにするので
新しい人が入るハードルは高い 一体何を守りたくて過剰に他人を気にして警戒するのかわからん。プライド？ >>233
根性が悪いとは思わない。
陰キャすなわち、
・ゼロリスクを目指すあまり腰が重すぎる
・外向性、社交性、楽観性、などなどが低い
などなどじゃね？ 苦手な人にやるといいテクニックというのをやってきた人にドン引きした経験から
よけいなテクニックは邪魔にしかならないと思った 素の自分が空気読めてないこと言うから人付き合い大変なんだけど >>235
ゼロリスクを望んでるからじゃね？
危険疑い因子には近づく事すらしないって事。
損して得取れとか肉を捨てて骨を育てるとか
っていう戦略的発想も弱いし。 素の自分を出せる人間なんてただのバカ
恥じらいのない女性なんて何の魅力もない >>236
銀行「たすけて、バラまきたいのに、誰もリスクをとってくれないの」
デフレの原因やもんねー 馬鹿と付き合いたくないわ。
カネの話しかしないとかな。 かわいい女の子に「かわいいねっ」って言えたらそこから明るい人生が始まる >>242
銀行だてって融資じゃなくて投資ってか出資、
すなわち株主になって、で
「頑張って株式上場を目指しましょう」
ってリスクは取らんもんねｗ
担保押さえてチマチマ金貸し。
インベストメントバンク（投資銀行）には
成れないのでしたｗ
ベンチャーキャピタルには成れないのでしたｗ >>13
>>123
そんなあなたに「繰り返しゲーム理論」
やられたらやり返す、一倍返しだ！
が長期的には最も利益を最大化することが研究で分かってる
もちろん、仕返しだけでなく、恩返しもね >>205
陰キャなのは全然OKなのだが
現代日本人は数学できるのに
科学リテラシーが異常に低く
「陰キャの文系脳」という最悪な方向に進んでるわけ。
それが五輪反対にもあらわれてるし
無駄な自粛政策続行に繋がってる。 どうなんだろ。。
人間関係か。どうでもいいかな。あっても無くてもどうでもいい。
自分の思うままに進んでそれで成るようになるだけだな。 他人の厚意にフリーライドするだけの奴と付き合う必要もない
お互いにメリットのある者同士なら努力なしでも自然と付き合える やたらキツイ人が自分にとっての重要ポジションにいた経験があるんでしょうなあ
親とか教師とか上司とか
だからウィークポイントを外に見せられない こういうのって幼少期から親の刷り込みがすべてな気がする
それで思考の癖が形成されてしまう >>235
日本の村社会がみっともないとか世間体なんかを過剰に気にする恥の文化だからじゃね 人の顔覚えられない
誰だかわからない人と打ち解けて話できないよ ＞人を信じられないと嘆くのではなく、信じて傷つくほうを選ぶ覚悟を決めるしかありません。
顕在意識でそんな覚悟をしても無意識が信用しないから無意味 自己肯定感が低い人は周りが自分の存在を承認してないと不安でしょうがない 恥ずかしくて、どんなに苦しくなっても救急車を呼ぶことができない 素の自分が出せないって言うけど、それが素なんじゃない 嫌われたらどうしようとか思うんだろうな
自分の普通で対応して嫌って来るやつなんか頭おかしいんだから関わらなきゃいいの
他に人間沢山いる
面白い人もいい人も >>36
その態度で傷つくならあんたも同類じゃね？ >>261
匿名掲示板に書いていることとリアル世界での言動が一致しない場合もあるだろうよ
もちろん前者が素だ >>262
学校ならね
どんな人も例えば職場の上司それも社長などの別格の上司になればなるほど
嫌われないよう失礼のないよう必死になる 確かにそう思う
俺は中学時代にイジメ受けてから
根っこのところで性格が変わった気がする
親しくされると怖い
店員さんに認知されるとその店に行きたく無くなる
上辺だけで付き合いたいと思う
それがこの記事の言う恐れなんだろうね
でも、分かっちゃいるけど変われないよ？
そうじゃない振りをするのは上手くなったけど
今では、逆に人付き合いを拒む自分が本当の自分だと思うわ
先生、人付き合い上手くないとダメなの？ >>265
付き合えないほどの人間なら仕事変えろよ
拘束されてんのか？ 一旦無意識に刷りこまれたらもう誤魔化し生きて行くしかないんじゃないかねぇ
自分の努力不足だと思ってしまうと恐らく鬱になるだけだと思う。
幼少の頃に刷り込まれた心の傷は生涯癒えることはないんじゃね
残された武器で何とかやっていくしかないと思うな。 思考の癖ってどうしたら治るの？認知行動療法で治る？（´・ω・｀） ここで親の影響の話を持ち出すと、いい歳の大人が〜とか毎回叩かれる
全部全部親の責任とは当然言うつもりはない
だからと言って、全てが自分の責任だと言われるとそれは違うだろと言いたくなる >>267
例えば40越えて妻子がいて家のローンがあって
転職すると今ほどの給料は確実に見込めない
状況で今務めてる会社の社長相手に気軽に
接することが出来るかと言う話。
どんな人手も無理でしょ
有能で手に職があっていくらでも職場を選べる人以外は。 >>270
社会は親と子の関係から拡がっていくから
その根底がまともでなければ以後全て歪むはずだしな 育ちのいい擦れてない≒金持ちだからな。
貧乏人の世界は弱肉強食、性善説では生きていけない 好きな人ができても、頑張って人の気持ちがわかったとしても、その人との気持ちに寄り添うには感性が違いすぎて何を話していいのかわらなくてフリーズしてしまう。または奇行に走ってしまう。多分、俺は少しアスペなんだろうなと思う。アスペはどう頑張ったってアスペなのよ。そしてそれが苦痛になって逃げ出してしまう。人生は、その繰り返しよ。 >>271
それが必要ならやればいいんじゃないの
それは人付き合い超えた仕事だろ
言い訳ばっかしてても人からは好かれないよ >>275
うわぁ…性格悪すぎ
社会に出て責任ある立場になったことない者の発言だな 分かるわ
友達が表面ではいい顔してるけど裏で自分を暗殺しようとしてるんじゃないかっていつも思うし 学生の頃、自分がヒエラルキーで下だと思ってたから人付き合いは本当に辛かったが
社会人になって会社で働いたら、周りが馬鹿ばっかりでどんどん出世していって、学生の頃の根拠のない自信のなさはなんだったのかって思うわ 保険会社もいざとなったら、なんだかんだ理由つけて払いしぶりするのが目に見えているから無保険だよ >>275
そうだよ
学校じゃないからやるしかないんだよ
多くの人がやってる事だわな。 >>10
それってお前がマウント取られるような底辺って事だよね？ 自分を変えようとする努力は自己否定を伴うので逆効果になってしまうというのがこのテーマの難しさ。 信用というのは相手の過去の行動の集積に対しての評価だが
信頼というのは、相手の行動を想定して容認することになる。
問題はこの時に、自分の相手に対する期待値を行動予測に上乗せしていること
だから裏切られる。
「人は裏切るモノ」というのは、自分の中の妄想に自分が裏切られているだけ。
人間は希望的予測で他人の行動を想定するので外しやすい
「他人は自分の想定外の行動を取る」というのが真実。
他人を実績分信用して良いが、さらに信頼するのは甘え。 テレビ見ないようにしたらそれだけで
人生好転したよ
マスゴミの煽る方には絶対に行かない >>73
自分も簡潔に言うなら
ちびっ子時代→こあら
思春期以降→あらいぐま >>277
暗殺w
そこまで考えちゃうようなら
心療内科で一度カウンセリング
受けてもいいかもよ >>282
変えるのではなく成長、進化、レベルアップと考えるよ俺は。人間の生きる意味の一つだと思ってる >>1
割とまともな記事を見た
けどアスペは真に受けちゃいけないアドバイスではある >>287
思慮が無いからコロコロ考えが変わるのは馬鹿だが
自分の間違いを見つけて考えが変わるのは成長以外の何でもないからな アドラーは他人の課題に関わるなと言っているが
社会では他人と共同体であるとも言っているんだよね
ようは人間関係もほどほどにってことね ＞独身時代は散々浮気をしてきたけれど、結婚後は浮気を必死でガマンしているような夫は、妻の行動を厳しく束縛しがちな傾向があります。
こういうのが認知の歪みという 俺は周りがみんな信頼できる、心が通じると思ってる
そういう人間も、生きづらさがあるのかな
それとも恵まれた人間なのだろうか、ようわからん 気づいてます
祖父母が厳しく恥や世間体を大切にする家庭だったのでたいそう生きづらいです
だからといって恥の概念も無くしたら終わりだと思ってます 読まないで書くが道徳が行き過ぎてがんじらがめなんだろう
現実はエゴたちのぶつかり稽古 普通に自立してたらみんなそうじゃないの他人同士の事すらそういう目で見てるよ
お互いのエゴを成り立たせるために寄せ集まって誰かを犠牲にしたり搾取したりする
それが配偶者や子供でさえある
自分の自己顕示欲を満たしたりマウント材料のためで相手というより自己愛だろうなって思う
せいぜいペット感覚くらいで相手に一個人としての躾や教育さえできない、人権も認めないやつが家族や友人やってんのよく見るわ
仲良くつるんでるんだっていうけどそこに脅しやいじめ、マウントや依存、奴隷根性が見てとれることが多い
大体人付き合いって何？
目的が一致しない、相手に魅力を感じてないのに付き合わねーよ
かまってもらえない奴のわがままだろ 最近だと無料食堂の店主のニュース
(人を疑いそうになる自分に嫌悪)みたいなコメントが全然理解できない
どころかアホかと思ってる >>292
俺も人として最低限誰でも持ってると思ってるわ
「人付き合い」とかいう言葉で他人を思い通りにしたい、注意を引きたい奴が厄介者なだけだと思う
あいつらは、この記事書いた昭和じみたウンコは「人付き合い」という言葉で他人の時間や財産や自由を奪おうとする
性犯罪をチカン、イタズラ
窃盗を万引き、パチンコを遊技場とか言ってきたウンコ
それがマスゴミ
「人付き合い」は強要罪 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
